Все о психологии

8 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ НАМ СЛОЖНО СКАЗАТЬ НЕТ

СОДЕРЖАНИЕ:

  1. МЫ НЕ ХОТИМ РАНИТЬ ИЛИ ЗАДЕТЬ ДРУГИХ
  2.  МЫ БОИМСЯ, ЧТО НЕ ПОНРАВИМСЯ ДРУГИМ
  3.  МЫ НЕ ХОТИМ, ЧТОБЫ НАС ПОСЧИТАЛИ ЭГОИСТАМИ ИЛИ ПРОСТО НЕПРИЯТНЫМИ ЛЮДЬМИ
  4.  У НАС ЕСТЬ НАВЯЗЧИВАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ВСЕГДА СТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО
  5.  НАС НАУЧИЛИ ВСЕГДА БЫТЬ «ХОРОШИМИ»
  6.  МЫ БОИМСЯ ПОКАЗАТЬСЯ АГРЕССИВНЫМИ
  7.  МЫ НЕ ХОТИМ РАЗОЗЛИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
  8.  У НАС ПРОБЛЕМЫ С ЛИЧНЫМИ ГРАНИЦАМИ

Все большее число людей с трудом говорят «нет». Потому что никто не учит нас, как это делается.

Скольким из Вас трудно сказать «нет» другу, который просит об одолжении, даже если эта вежливость стоит Вам дорого? Случалось ли Вам когда-нибудь отвечать «да» на запрос, даже когда Вы хотели бы отказаться, из-за страха разочаровать ожидания других? Бывает ли у Вас, что Вы всегда доступны, готовы принять каждый звонок, а затем чувствовать себя усталым, перегруженным и, возможно, даже оцененным?

Давайте приведем пример: Ваш коллега снова просит Вас помочь ему с работой, но Вы измотаны, у Вас большая головная боль, и Вы просто хотите вернуться домой. Или Ваша подруга хочет поболтать с Вами по телефону несколько часов, но у Вас назначена встреча, и Вы рискуете опоздать. Очевидно, что Вы должны сделать надлежащее уточнение: быть щедрым и полезным является признаком доброты и воспитания. Но что происходит, когда мы систематически идем против наших потребностей и желаний, ставя потребности других перед нашими? Бывает, что, в конечном счете, все эти жертвы начинают заставлять нас чувствовать себя расстроенными, перегруженными и в том числе сердитыми. И все же сказать «нет» непросто! Но почему?

Мануэль Смит, клинико-экспериментальный психолог, в 1975 году опубликовал книгу, которая была продана миллионным тиражом: «Когда я говорю «Нет», я чувствую себя виноватым». По мнению автора, просто сказать «нет» порождает чувство вины, которое трудно терпеть. Страх — потерять привязанность наших близких, близость наших друзей, уважение коллег. Мы боимся, что другие могут осудить нас грубыми, бесчувственными, эгоистичными и, возможно, отвернуться от нас. Кроме того, нормы хорошего воспитания, которые мы получили с детства, кажется, почти навязывают нам полную готовность к помощи друзьям, родственникам, а иногда даже незнакомым людям. По словам Смита, правда в другом: мы имеем право сказать «нет». И мы имеем право делать это без вины.

Мы говорим о настойчивости, или о способности общаться и выражать наши желания, потребности и эмоции, честным, прямым, адекватным образом и с уважением к правам других. Для некоторых людей это может показаться эгоистично с их стороны, тем не менее напористость позиции не имеет ничего общего с агрессией. Напротив, напористость позволяет избежать разочарования и гнева, чтобы привести нас в ярость и агрессивную реакцию по отношению к другим. Напористость позволяет нам находиться на полпути между пассивностью, характеризующейся чрезмерным вниманием к потребностям других людей и склонностью жертвовать собой и систематически пренебрегать своими потребностями, и агрессией, которая, напротив, приводит нас к «взрыву» и нападению на других, разрушая отношения и отталкивая наших близких. Напористый человек осознает свои и чужие права, признает и выражает свои эмоции, добр и вежлив, но также решителен и тверд. Он живет отношениями спокойно, открыто и доступно, принимая чужую точку зрения, но также четко выражая свою собственную. Он понимает потребности другого, пытаясь помочь, когда это возможно, но добродушно отказываясь, когда это невозможно или противоречит его желаниям. Напористость защищает нас от манипуляций, от неправды и от попыток злоупотреблять нашим туалетно-косметическими принадлежностями и свободой, предлагает путь к спасению наших чувств.

Одна из вещей, которые часто случаются, заключается в том, что мы не всегда можем делать то, что хотим, или, что еще хуже, не всегда наше поведение совпадает с нашими намерениями. Проще говоря, иногда мы усложняем себе жизнь, потому что просто хотим сказать «нет» и не можем этого сделать.

СКАЗАТЬ «НЕТ»: ПОЧЕМУ ЭТО ТРУДНО

Гораздо больше людей могут себе представить, что они еще не научились говорить «нет», потому что они не развивают способность сознательно использовать это маленькое на благо своего психического здоровья. Почему мы не можем сказать это слово? Безусловно, одной из самых важных причин – мы хотим защитить наши отношения. Эта привычка также заставит нас сказать «Да» совершенно незнакомым людям. Цель состоит в том, чтобы хотеть выглядеть полезными, способными и даже добрыми, но это, в конце концов, ловушка.

Возможность сказать «нет» соответствует пониманию того, что другие могут признать нас такими, какие мы есть, даже если Вы не согласны с ними. Говоря «нет», Вы подчеркиваете свои потребности и заставляете другого понять, что Вы разные люди со своими потребностями, которые нужно учитывать и уважать.

Как возможно, что слово может создать так много проблем при его произнесении?

Тем не менее, говорить «нет» создает много проблем, особенно потому, что он ставит на карту ряд негативных эмоций, которые трудно переносить.

Ответ «да» на все, даже если Вы думаете, что это полная противоположность тому, что Вы утверждаете, явно скрывает необходимость быть самодовольным по отношению к другому, потому что Вы боитесь, что может произойти что-то катастрофическое, с чем трудно будет справиться.

Проще говоря, сказать «Да» — означает, как правило, что один боится не понравиться другому, и, следовательно, другой может иметь плохое суждение человека, или из-за страха перед конфликтом и последствиями, которые он может принести в будущем, или, опять же, боится, что он может упустить важный шанс и что он никогда не повторится.

Сказать «нет», напротив, соответствует пониманию того, что другие могут признать нас такими, какие мы есть, даже если Вы не согласны с ними. Говоря «нет», Вы подчеркиваете с свои отребности и заставляете другого понять, что мы разные люди со своими потребностями, которые нужно учитывать и уважать.

Исследования показывают, что легче ответить «да» на запрос, потому что говорить «нет» неудобно и вызывает негативные эмоции, такие как вина, стыд, страх.

В удаленном случае, когда Вы должны были ответить «Нет», Вы, кажется, становитесь более склонны говорить «да» на последующие запросы. Чувство вины, возникающее из-за того, что Вы сказали «нет», определяет необходимость исправить нанесенный ущерб, чтобы восстановить предполагаемый проступок, не создавая дополнительных неудобств. Люди даже согласны согласиться на аморальные требования, а не рисковать смущением сказать «нет».

С точки зрения нейронауки кажется, что наш мозг имеет большую реакцию на отрицательный, чем положительный, настолько, что отрицательная информация производит большую активацию мозга и более быструю электрическую активность коры, чем положительный ответ.

Кажется, что негативные воспоминания сильнее положительных, потому что воспоминание о чем-то негативном дает нам понять о том, что было, и позволяет избежать этого в будущем, поэтому у него есть адаптивная и обучающая функция.

Конечно, не у всех есть проблемы с тем, чтобы сказать «нет!. Кажется, что у некоторых людей возникает больше трудностей, чем у других. Здесь зависит от характера, который у Вас есть.

Проще говоря, сказать «нет» означает не реагировать и не адаптироваться к когнитивному и социальному давлению, диктуемому третьими лицами, и это служит для защиты своих ценностей.

Но тогда, что лучший способ отклонить запрос? Ниже приведены некоторые предложения.

  1. Быть простым и прямым в предоставлении ответа: — Спасибо, но я не могу.
  2. Мотивация ответа, ссылаясь на внешние обстоятельства: — Нет, спасибо. Я взял на себя еще одно обязательство. — Прости, но я обещал сыну провести с ним время.
  3. Быть убедительным, но вежливым: — Я предпочитаю отказаться, извините; — Нет, спасибо.

По сути, Вы должны:

  1. Тренируйтесь, пытаясь сказать «нет», чтобы не потерять дар речи, если это произойдет.
  2. Постройте готовые предложения типа: «Я подумаю об этом», которые будут использоваться при необходимости.
  3. Откладывание ответа увеличивает вероятность сказать «нет».
  4. Подсластить тон голоса, чтобы отказ не слишком оскорбил людей.

НАУЧИТЬСЯ ПРОТИВОСТОЯТЬ: КАК ЭТО СДЕЛАТЬ

Когда мы говорим «да» слишком часто, в конце концов, мы склонны вредить нашим отношениям, потому что мы не откровенны с другими людьми. Мало того, что поведение страдает от этого, так что невозможно постоянно сохранять внешность неповрежденной. Рано или поздно мы разочаруем и других, и самих себя.
Многие люди пользуются нашей щедростью и вообще не благодарны за это, мы не должны говорить «да» другим, чтобы получить что-то взамен, но мы должны требовать уважения, которого мы заслуживаем, без исключения.

Чтобы помочь Вам сказать «нет» кому-то, попробуйте следовать следующим советам:

  • Держите свой ответ простым. Если Вы хотите сказать «нет», будьте тверды и прямолинейны. Используйте фразу типа «Спасибо, что пришли ко мне, но я боюсь, что сейчас не могу» или «Извините, но я не могу помочь Вам сегодня вечером.» Постарайтесь быть сильным на своем языке тела и не извиняться больше, чем нужно. Помните, Вам не нужно спрашивать разрешения, чтобы сказать «нет».
  • Зарабатывайте время. Остановите цикл «Да», используя такие фразы, как «я дам вам знать», а затем рассмотрите свои варианты. Рассуждая об этом, Вы сможете сказать «нет» с большей уверенностью.
  • Подумайте о компромиссе. Вы достигаете компромисса только в том случае, если действительно хотите выполнить запрос, но у Вас есть ограниченное время и возможности для этого. Предложите решения, которые могут удовлетворить вас обоих. Избегайте компромиссов, если Вы на самом деле предпочитаете говорить «нет».
  • Отделяйте «нет» от отказа. Помните, что Вы отклоняете запрос, а не человека. Люди обычно понимают, что это Ваше право сказать «нет» также, как это их право просить об одолжении.
  • Не чувствуйте себя виноватым за то, что сказали «Нет» своим детям. Важно время от времени говорить «Нет» своим детям, чтобы они развивали самоконтроль и учились метаболизировать отходы. Трудно управлять взрослой жизнью без этого важного навыка. Вместо того, чтобы поддаваться их протестам, сообщите им, что правильно, а что неправильно спрашивать, установив границы.
  • Будьте верны себе. Будьте ясны и честны с самим собой о том, чего Вы действительно хотите. Постарайтесь лучше понять, кто Вы и чего Вы действительно хотите от жизни.

Когда мы не можем сказать «нет», в нашей голове сталкиваются персонажи того, что в психологии называется «драматическим треугольником»: мы немного жертвы, немного спасители и немного палачи в одно и то же время. И мы больше не можем принимать решение.

По мнению психолога Мишель Гез, одной из главных проблем в настоящее время является то, что никто не учил нас, как правильно говорить «нет»: «Все образование основывается на послушании родителям и к профессиональным коллегам. Никто никогда не указывал нам другого пути». Вот простой совет: «Нет» должно быть коротким, ясным и кратким. Сухим, но не грубым, не вступая в извилистые пути.

Люди, которые не могут сказать «нет», как правило, путают один важный момент отношений с другими: они говорят «нет» на вопрос, а не на человека. Те, кто изо всех сил пытается сказать «нет», как правило, были ранены каким-то «нет» в своей семье и теперь смешивают все: «вопрос не является необходимостью, это не значит, что Вы теряете любовь или уважение или внимание собеседника», — предупреждает психолог Мишель Гез.

Мы должны понимать, что говорить «нет» — не значит закрывать, это значит открывать диалог на наших условиях. Это также может означать — не сейчас, как можно скорее. Он может и должен заставить другого задуматься, потому что это слово означает продемонстрировать внимание и концентрацию без тривиальных и бесполезных напористых ответов. Сказать «нет» значит «Да, когда придет подходящее время».

Мы предоставили Вам ряд инструментов, которые помогут Вам восстановить вашу независимость и Ваше время. Научиться говорить «нет» — это простое упражнение, теперь Ваша очередь практиковать то, что Вы узнали.

Осознание глубоких причин нашего поведения является одним из первых шагов к свободе быть самим собой и послушным поступком на пути перемен и внутреннего мира.

Автор статьи natalia polovnikova

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно