Все о психологии

КАК ПЕРЕСТАТЬ КОНФЛИКТОВАТЬ С ЛЮДЬМИ

kak_perestat_konfliktovat_s_ljudmi

Вы точно встречали чрезмерно конфликтных людей: крикливых бабушек в транспорте, язвительных кассиров в магазине, не в меру наглых подростков. Когда это явление наблюдается со стороны, и есть возможность ретироваться – замечательно, но что, если ссоры и скандалы провоцируют близкие? Муж или жена, родители, дети? А может быть, Вы сами? Последний случай наиболее интересен. Если часто замечаете за собой вспышки раздражительности, желание инициировать неприятный разговор, раскритиковать – пора признать свою склонность к конфликтам и попробовать изменить это.

ЧТО ТАКОЕ КОНФЛИКТ И ЗАЧЕМ ОН НУЖЕН

Основа конфликта – несовпадение интересов и разочарование. Вы ожидаете от ситуации или человека одного результата или поведения – получаете другой, негативно реагируете, и это – нормально! Человек вращается в социуме и постоянно контактирует с разными личностями, среди которых нет дубликатов. Несовпадения мнений, разногласия и другие острые углы неминуемы.

Итоговая цель правильного конфликта – прийти к компромиссу, при этом сохранив нормальное настроение и не испортив отношения с собеседником. Спор ради спора или скандал просто для выплескивания лишней энергии и внутренних обид – деструктивное, разрушительное занятие, и это – первое, что нужно понять.

Если Вы регулярно чувствуете желание спровоцировать ссору, потребность отыграться на ком-то за свои проблемы – срочно займитесь поиском расслабляющего, отвлекающего занятия. Варианты могут быть разными: от йоги с медитациями, которые помогают прийти к внутренней гармонии, до тайского бокса, где можно выплеснуть агрессию по максимуму и выйти из зала спокойнейшим человеком на свете.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПРИВЫЧКИ КОНФЛИКТОВАТЬ

Человеку, привыкшему пытаться решить проблемы криком и едкими репликами, сложно перейти к другой модели поведения. Нужно осознать: хуже от скандала только его инициатору. Ссоры ради ссор выматывают, утомляют, высасывают энергию, а самое обидное – ни на йоту не делают ближе к желаемому результату, все усилия уходят в пустоту.

Первое, что нужно сделать, когда назревает потенциальный «разбор полетов» — остановиться, постараться успокоиться. Обсуждение сгоряча ни к чему хорошему, как правило, не приводит.

Затем нужно определить и максимально конкретно сформулировать как минимум для себя несколько вещей:

  1. Что я чувствую? Обиду, досаду, разочарование, злость, раздражение? Что-то еще?
  2. Почему? Мне наступили на ногу в автобусе, нахамили в очереди, дома не оценили прилагаемых усилий? Муж не заметил новую прическу? Начальник несправедливо лишил бонусной части зарплаты?
  3. Чего я хочу добиться от оппонента? Извинений? Комплимента? Восторжествовавшей справедливости и премии?

На основании полученных во время этого небольшого самоанализа данных аккуратно формулируйте суть претензии. Здесь тоже важно правильно себя вести:

  • Не хамите, не срывайтесь на оскорбления, не переходите на личности – это усугубит ситуацию.
  • Не повышайте тон – это вызовет у собеседника только защитную реакцию: ответный крик или глухую отстраненность.
  • Говорите от своего лица, исходя в формулировке в первую очередь из своих ощущений, затем переходите к причине, а после – указывайте, как видите исправление ситуации.

Допустим, есть потенциально конфликтная ситуация: муж без предупреждения отправился тусоваться с друзьями после работы, пришел навеселе и поздно. Что может сказать ему раздосадованная супруга?

Сравните фразы:

  • Мне грустно, потому что я ждала тебя к восьми, как обычно, и волновалась, а телефон был отключен. Можно было подумать, что угодно. Не мог бы ты предупреждать, если задерживаешься?

  • Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни, а ты со мной вот так?! Неблагодарная свинья!

Первая – конструктивное предложение, обоснованное и с логическим выводом. Вторая – бесполезный всплеск эмоций, который вызовет у второго человека необходимость оправдываться, защищаться, кричать в ответ и приведет только к скандалу.

Еще один метод избежать спора – спросите себя до того, как вообще что-то сказать: а будет ли важна эта ситуация через месяц? Год? Два? Вспомню ли я вообще об этой проблеме? Она может повлиять глобально на мое существование? Если на большинстве пунктов ответ отрицательный – подумайте, может, игра не стоит свеч, а проблема недостойна обсуждения?

Схема замечательно работает, если сторона, инициирующая конфликт – Вы, но что делать, если собеседник откровенно провоцирует на ссору, намеренно доводит до белого каления и всячески старается повздорить на ровном месте?

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ПРОВОКАЦИИ

Многие психологические вампиры – люди, получающие удовольствие от того, что злят и расстраивают других – хорошие манипуляторы, хотя часто даже не подозревают об этом. Если Вам не повезло столкнуться в интересах и мнениях с таким энергопотребителем, а их вокруг множество, – не отреагировать на его поведение сложно.

Конфликтный человек может пользоваться разными стратегиями, чтобы вывести оппонента на эмоциональное сражение, заставить его испытывать гнев, обиду, непонимание и другие малоприятные вещи. Это могут быть демонстративные драматичные страдания по пустяковому поводу, или наоборот, неприкрытая агрессия с язвительными едкими репликами на грани оскорбительных. Остаться спокойным в диалоге с таким оппонентом практически невозможно: человек начинает теряться, нервничать, проявлять излишнюю эмоциональность, диалог перетекает в скандал. После шумной ссоры ее инициатор остается полностью довольным, а второй участник – морально истощенным, уставшим, в упадке сил.

Что делать, если Вас провоцируют на конфликт:

  • Следите за своим физическим состоянием. От гнева, обиды и раздражения часто появляется учащенное сердцебиение, дискомфортные ощущения в области живота, жар. Дышите размеренно и спокойно.
  • Контролируйте голос, мимику, жестикуляцию. Основная задача – не отвечать на провокацию агрессией. Держите себя в руках, говорите спокойно, смягчайте резкие интонации. Это кажется сложным, но в итоге диалога Вам будет гораздо проще вернуться к нормальному состоянию, а вот оппоненту придется еще отходить после шока от неудавшейся попытки подпитаться чьей-то энергией.
  • Подвергшись необоснованным обвинениям – ни в коем случае не начинайте оправдываться, даже если на Вас действительно есть вина. Достаточно один раз объяснить ситуацию, дальнейшие попытки вербально реабилитироваться перед конфликтолюбивым страдальцем будут неконструктивными. Лучше спросите: «Как я могу решить эту проблему?». Вопрос придется повторить не единожды. Не забывайте сохранять спокойствие.
  • Не перебивайте собеседника, что бы он ни говорил. Прерванная речь оппонента – дополнительный повод поскандалить, это усугубит ссору и добавит провокатору лишнюю возможность нанести словесный удар.
  • Не драматизируйте, не ударяйтесь в метафоричные высказывания, неуместные сравнения и не излагайте необдуманные решения. Перед тем, как что-то сказать, кратко сформулируйте суть мысленно, сделайте глубокий вдох — и приступайте.
  • Если долгого и не самого приятного обсуждения не избежать, а Вы не чувствуете в себе сил и уверенности – можно перенести диалог. Лучший вариант – честно сказать: «Я сейчас не в том состоянии, чтобы разговаривать об этом. Давай обсудим проблему позже – перед ужином, например». Если Вы будете непреклонны, у собеседника не останется выбора, и придется согласиться. Дополнительный плюс откладывания разговора – за это время оба участника смогут успокоиться и собраться с мыслями, утихомирить эмоции и этим повысить шансы на положительный исход диалога, то есть, успешно найденный компромисс.

Важный момент: не бойтесь извиняться, если действительно чувствуете, что не правы. Множество конфликтных ситуаций основаны на том, что человека просто не научили просить прощения, а ведь именно это и только это часто требуется. Обидели человека – не оправдывайтесь и не спорьте, и уж тем более – не доказывайте, что на самом деле сделали ему благо, не приуменьшайте значимость его ощущений и не обижайтесь в ответ из принципа. Искренние извинения могут моментально свести ссору на нет. Главное — не преподносите их, словно одолжение, саркастичным тоном, в духе «держи, так уж и быть, хотя на самом деле я прав» — так будет только хуже.

Помните, что конфликт может быть полезен только при умении обсуждать обоюдные интересы и прислушиваться к мнению собеседника. В противном случае он вредит, наносит ущерб нервам, душевному равновесию и даже физическому здоровью: психосоматические головные боли, тахикардия на нервной почве и расстройства желудочно-кишечного тракта на ней же – маленькая часть списка «побочных эффектов» эмоциональных встрясок. Будьте спокойны, вежливы, уважайте оппонента и его мнение, умейте хладнокровно и без крика отстоять свою позицию – или признать свою неправоту.

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно