Все о психологии

4 СИТУАЦИИ КОГДА НЕ СТОИТ СОХРАНЯТЬ БРАК

situacii_stoit_soxranyat_brak

СОДЕРЖАНИЕ:

  1. ЖИЗНЬ НА ПОЛЕ БОЯ ДЛЯ «СОХРАНЕНИЯ СЕМЬИ РАДИ РЕБЕНКА»
  2. ОДИНОЧЕСТВО В ПАРЕ
  3. ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО, ЕСЛИ УЙТИ, БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ
  4. ЧУВСТВО ВИНЫ И ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ПОСТОЯННО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН ПАРТНЕРУ

Отношения в паре мужчины и женщины — это невероятный опыт для каждого из партнеров. Это взлеты, падения, радость от совместного достижения целей, выяснения отношений и “разбор полётов”, казалось-бы, на ровном месте. Любая пара, семья, вступив в отношения, заключает контракт на обеспечение благополучия новой ячейки общества. Кому-то это дается тяжело, а для кого-то ответственность не только за себя, за свою личную жизнь и успехи, но и за другого человека — радость, счастье и смысл всей оставшейся жизни. Но в любом случае — это увлекательнейший, интересный и бесценный опыт, который меняет, объединяет людей. Это опыт, который учит ценному слову “компромисс” и пониманию, что без него совместная жизнь фактически обречена на провал.

Но человек тем и уникален, что каждый из нас — личность, имеющая свои черты характера, свои привычки и привязанности, свои убеждения и мировоззрения, свои тайны, для сохранения которых он может пойти на что угодно. Каждый уникален и неповторим.

И что если встретив, казалось-бы, партнера своей мечты, мы, со временем узнавая человека все ближе, открываем его все новые грани личности и черты характера, смириться с которыми в силу своих предубеждений не получается? Такое, конечно, встречается сплошь и рядом, и очевидным решением этой ситуации становится прекращение отношений. Но не все так просто.

Исходя из собственного опыта, проанализировав его, я выделяю несколько критических ситуаций, когда сохранение отношений или брака невозможно, а зачастую даже вредит обоим партнерам.

ЖИЗНЬ НА ПОЛЕ БОЯ ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ СЕМЬИ РАДИ РЕБЕНКА

И эта причина, как мне кажется, считается уже стандартным клише, потому-что каждый из Вас не раз и не два видео в эфире телевидения передачу, где различными экспертами обсуждается тот или иной случай из частной жизни людей, камнем преткновения которых стал ребенок. Эти герои могут вести себя по-разному, могут иметь разные, или наоборот, очень схожие в чем-то точки зрения, могут спорить, могут кричать, выяснять отношения и оскорблять друг друга… Но в этот момент все забывают о том. что страдает от этого в первую очередь именно ребенок. А ведь не так давно эти люди клялись друг другу в вечной верности. преданности и заботе друг о друге. Что же изменилось?

Вы знаете — ничего. Просто люди разошлись на почве разногласий ввиду разных точек зрения на ту или иную ситуацию. Так бывает, как бы ни банально это прозвучало. Но суть я вижу в другом. Вместо конструктивного диалога, направленного на решение спорной ситуации каждый в этой паре почему-то считает нужным продавить свою точку зрения. Существуют и обратный вариант, когда один в паре идет на любые жертвы со своей стороны, принимает любые условия, оправдывая это необходимостью сохранения семьи ради детей. Здесь считаю нужным остановиться и развернуть вопрос чуть подробнее.

Вероятно, менталитет русского человека говорит ему терпеть и страдать. Также не менее вероятно — заставляет терпеть религия. Но Вам не кажется это настоящим эгоизмом? Потому-что во главе этого самопожертвования снова стоит “Я”. Не интересы партнера, не интересы ребенка, ни мнение психологов. Хотя в нашей стране в целом к любой обратной связи относятся негативно, это факт. Но неужели в голове этого человека, так отчаянно цепляющегося за последние ниточки, держащие неудачный союз двух людей, не возникает картина будущего о том, какой пример он подает? Как это отразится на психике детей? Какими они вырастут из этой “семьи”? Ведь для нормального развития ребенку необходимо знать, что у него оба родителя — хорошие. А из самопожертвования выходит совершенно обратная мысль, что один идет на жертвы и прощает все, а второй в паре не ценит, не любит, не замечает или просто игнорирует.

Психологи в такой ситуации едины в своем мнении — семью всеми силами стоит пытаться сохранить. Развод — это крайне болезненная процедура для всех его участников, и, несомненно, это тяжелый период в жизни каждого ребенка. Но сохранять стоит только настоящую семью, а не номинальную ячейку общества, лишь живущую под одной крышей. Конечно, это будет стоить Вам огромных усилий, но результат, поверьте, будет того стоить! И при таком решении проблемы дети даже не узнают о тех потенциальных проблемах, которые Вы, родители, могли бы на них обрушить в случае развода.

Но важно: если развода не избежать, то разводитесь между собой, но не между своими детьми. Они не должны чувствовать свою вину.

И стоит понимать одну простую вещь, что сохраняя семью лишь ради детей, Вы делаете их заложниками ситуации, к которой они не имеют ни малейшего отношения.

ОДИНОЧЕСТВО В ПАРЕ

Еще одна известная проблема — это проблема одиночества, даже когда ты с кем-то в паре. Знакомо? Каждый сталкивался с этой ситуацией в той или иной степени, ведь в основе своей эта проблема связана с отсутствием взаимопонимания, поддержки, чувства плеча близкого человека. Это происходит, когда партнеры потеряли связь друг с другом. Такое случается когда кто-то рассержен, может быть болен, а может просто ушел в себя. Давайте чуть более подробно остановимся на причинах чувства одиночества в отношениях, которые выделили психологи:

Вы или Ваш партнер любите критиковать и не упускаете случая поддеть свою вторую половину.

Вы не обсуждаете общие проблемы друг с другом.

Элементарная усталость, желание побыть в тишине, которое не уважают и нарушают.

Нежелание видеть конфликтную ситуацию, игнорирование назревающей проблемы.

Попытки подстроиться под партнера, пытаться таким образом управлять его чувствами. Отречение от себя ради манипуляции человеком.

Партнер намеренно не идет на контакт, прикрываясь делами, телевизором, смартфоном, алкоголем, может быть своим хобби.

Вы или Ваш партнер стали использовать секс как одну из форм контроля друг над другом.

Уверен, что большинство узнало себя в каком-то из пунктов. Но признание ошибки — это уже половина дела! Это уже огромный шаг навстречу близкому человеку, не забывайте!

Что же делать в такой ситуации? Как правильно поступить? Ответы на эти вопросы специалистам в сфере человеческих отношений также давно известны, так что изобретать велосипед заново нет необходимости. Но стоит отметить, что все действия, что я перечислю ниже, будут требовать огромных затрат физических и моральных сил.

Самое важное — это умение проявлять сочувствие, заботу, сострадание к партнеру. И это начинается с элементарных вещей: больше интересуйтесь успехами партнера, узнавайте как прошел его или ее день, поддержите, если человек столкнулся с трудностью, например, на работе. Или другой вариант — сделайте что-то вместе, то, что давно хотелось вашему партнеру. Почему бы и да?

Полетать на воздушном шаре? Да! А может американские горки? Тоже да! Есть ресторан, в который Ваш партнер давно хотел сходить, но все не до этого? Срочно планируйте ужин там! Это не только будет знаком внимания, но и добавит новых тем для обсуждения, что тоже крайне важно.

Еще один шаг — стать открытым, не бояться говорить о своих чувствах и эмоциях, не держать внутри себя впечатления, а делиться ими. Этому мешает внутренний страх вины, страх осуждения со стороны, страх того, что Ваше мнение не совпадает с мнением близкого человека.

Обязательно находите время, чтобы побыть вместе! Разговаривайте, смейтесь, делитесь эмоциями! Купите настольную игру, пазл, картину по номерам, займитесь вместе спортом, благо, что теперь почти в каждом дворе есть спортивные площадки… Вариантов масса!

В тот момент, когда перечисленные факторы станут приоритетом друг для друга, то у Вас появляется шанс остаться в подлинном контакте с собой и со своим партнером.

ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО, ЕСЛИ УЙТИ, БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ

Следующая ошибка, которая сопровождает нас не только в отношениях, но и в повседневной жизни, и даже в принятии важных решений на работе. Когда появилось полное осознание того, что все усилия предприняты, Вы приняли все меры для исправления ситуации, но осознали тщетность своих действий, то возникает мысль о том, что делать дальше. Появляется один вопрос — а что если? Что если все прекратить? Что если бросить когда-то любимого человека?

Вопрос: “А что если?” в целом правильный, и здорово, что он возникает в какой-то момент, но вместе с ним появляется страх. Страх перемен, что рискуют возникнуть после того, как Вы решитесь на те или иные действия.

Один из таких страхов, это потеря ощущения того, что партнер уже не тот человек, с кем вы познакомились когда-то, но Вы все ждете, что вам показалось, что вот-вот все встанет на место. Но нет, не встанет. Это значит пора принимать серьезное решение.

Другой вариант страха — это страх остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь. И не буду лукавить, этот страх свойственен в первую очередь женщинам. Этот страх способен вызвать настоящую женскую панику и отбить всякие мысли о прекращении отношений. Как итог — женщина остается терпеть мужа тирана, алкоголика, а может даже наркомана.

Если подвести краткий итог, то эти страхи можно объединить в один, и называться он будет страхом ответственности, ответственности за собственную жизнь и за свое решение изменить её. После расставания некого будет обвинить в своих неудачах супруга/супругу. Но помните, что отказ от расставания — это тоже ваше решение, и только вы будете нести ответственность за него.

Психологи в данной ситуации советуют один простой, но действенный способ: встаньте перед зеркалом и спросите себя — кого вы видите в отражении? Это жизнерадостный, веселый человек? Вы полны надежд и готовы улыбаться каждому новому дню? Вы уверены, что хотите продолжать жить так, как живете сейчас? Будьте честны перед собой, наберитесь смелости ответить себе на эти вопросы, ведь от этого ответа будет зависеть Ваше решение.

ЧУВСТВО ВИНЫ И ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ПОСТОЯННО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН ПАРТНЕРУ

И когда решение принято, особенно не в пользу сохранения текущих отношений, то возникает то самое чувство, которого мы опасаемся не меньше своих страхов — чувство вины. Стоит ли его бояться? Нет. Стоит ли его избегать? Тоже нет. Психологи по данному вопросу сходятся в едином мнении, что чувство вины легко можно побороть. Как? Очень просто, просто следуйте советам, что я перечислю ниже:

Принимайте себя таким какой есть, дайте себе право на ошибку. Вспомните замечательную фразу о том, что тот, кто не рискует — тот не побеждает!

Перестаньте оправдываться перед человеком, который вас не перестает обвинять в том или ином решении. Потому что человек может пытаться добиться от Вас таким способом того, что нужно ему, хочет получить контроль над Вами. Простой пример научит Вас избегать сетей манипуляторов — научитесь говорить слово “Нет”. К примеру, если вас просят о чем-то, откажитесь не оправдываясь, не объясняя причин. Да, найдется тот человек, который воспримет это как грубость. Это его ошибка, не Ваша.

И перестаньте, наконец, заниматься самокопанием, поиском ответов на страхи и сомнения. Смотрите в лицо фактам, доверяйте цифрам, следуйте логике! Нацельте свои мысли на будущее, на решение на решение проблем с учетом ошибок прошлого. Займитесь планированием своих действий, это поможет отвлечься от неприятных мыслей.

Простите себя. Важное умение, которое способно решить множество проблем. Умение искренне просить прощения и умение прощать, себя и других. Осознайте, что есть вещи, которые ни Вы, никто другой поменять не в силах. И действуйте. Действуйте там, где вы можете что-то изменить. Просто поверьте в себя и начинайте. Прямо сейчас.

Автор Иван Подрезов

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно