Все о психологии

КАК НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ ЗА ПОВЗРОСЛЕВШИХ ДЕТЕЙ

«МАМА ВОЛНУЕТСЯ РАЗ! МАМА ВОЛНУЕТСЯ ДВА!»

Известна фраза: «поймешь, когда у тебя будут дети». Мама или папа говорили так. И трудно было понять, почему не отпускают гулять допоздна, или не разрешают отрываться в клубе на дискотеке с друзьями. Казалось, что только Вас не отпускают на поздние прогулки и тусовки. Не дают свободы, не доверяют и не уважают личные границы. Но если хочешь понять человека, то нужно надеть его сапоги и прошагать в них. Встать на место другого и понять, что он чувствует. Однако, никто не желает этого делать, и только, когда человек примеряет на себя статус – родитель, тогда он понимает чувства мамы и папы. Осознает, почему в 9 вечера червь волнения так и точит его, когда сына/дочери нет дома. Понимает, почему так важно знать местонахождение ребенка и тех, с кем он находится.

Основные причины волнения касаются здоровья и безопасности. Самый большой страх для матери – это
беда с ребенком. Но беды бывают разные и невозможно защитить от всех. Нельзя подстелить соломку везде и всюду. От этого могут пострадать обе стороны. Ведь тот, кто падает, не всегда благодарен тому, кто стелет. И не стоит ждать благодарности, особенно, когда Вас не просили о помощи.

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ ВОЛНУЮТСЯ

С рождения мать и дети связаны не только физиологически: одинаковой группой крови, схожими чертами
лица. Но между ними психологическая связь. И на уровне инстинктов «самка защищает своих детенышей». Волнение вызывает самая незначительная мелочь, плохие мысли начинают роиться в голове, порождая все новые и новые страхи и переживания. «А если он….», — думает мама, и начинает подставлять: попадет под машину, удариться, сломает руку, заболеет, его похитят, укусят собаки. Такую цепочку можно продолжать до бесконечности, нанизывая, как бусы, переживания за чадо.

В двадцатом веке много опасностей: плохая компания, травмы, похищения, террористические акты, новые
болезни. Нашим предкам было легче: жизнь была проще. Воспитание строилось на том, что дочь покинет семью, когда выйдет замуж. А сын приведет в дом невесту. Не было привязанности, была любовь и уважение. Мыслили по-другому, жили иначе. Женщины рожали в поле, а потом продолжали работать. Детская смертность находилась на высоком уровне, но и дети чувствовали себя здоровыми и сильными. Выживали те, кто мог. Это эволюция. Сегодня же медицина шагнула далеко вперед, и даже самого маленького и слабого ребенка выхаживают врачи и воспитывают
родители.

Но в таких семьях, где дети появляются с большим трудом, где их так ждут и готовы на все, появляются
проблемы. Тревожные состояния родителей, переживания за ребенка, который боролся за жизнь, могут перерасти в гиперопеку. Мать перестает любить, в правильном понимании этого слова. Она начинает оберегать: кутает в три одежды, чтобы не простудился, кормит с ложки, хотя уже давно ест сам, делает вместе с ним уроки и говорит мы. «Мы пойдем в садик, мы пойдем в школы, мы пойдем в
институт».

Опека – это часть воспитания и заботы, если это не сама цель. Ведь истинная любовь – это умение
слушать и слышать, считаться с желаниями, интересами и потребностями. Соблюдение личных границ, уважительное отношение к ним увеличивает радиус этих границ.

Частые жертвы чрезмерной опеки – первенцы или дети, которых воспитывает только один родитель. Еще это могут быть те, у кого кто-то погиб, или дети, которые требуют специального ухода. Возглавляют шествие куриц-наседок матери. Но иногда встречаются и папы-наседки.

Что движет теми, кто не дает ступить и шагу своим детям? Отсутствие самореализации в жизни матери или
отца. Родители полностью посвящают себя малышу, проецируя на него свои неисполненные желания. Делают его смыслом жизни, а если ребенок начинает вырываться из этих оков, то обвиняют в неблагодарности, или в том, что он не любит своих родителей.

Психологи доказали, что человек воспитает ребенка по той модели поведения, которую унаследовал от
родителей. Моделируя поведение, родители повторяют то, что видели в детстве, и это часто происходит на неосознанном уровне. И они не знают, как нужно действовать правильно.

Иногда в процесс воспитания вмешиваются бабушки, и тогда начинаются конфликты в семье, если взгляды мамы, бабушки или папы на воспитание не совпадают. Ребенок вырастает тревожным, и становится таким же родителем-наседкой в будущем.

Ещё причиной может быть инертность родителей. Забывая, что их дети растут, продолжают относиться к нему,
как к маленьким. А чадо протестует, потому что не считает себя малышом.

Проблема еще и в том, что родители не подготавливают себя к тому, что однажды их малыш станет взрослым дядей или тетей, которым также нужно будет создавать семью и жить самостоятельной жизнью. Невозможность свыкнуться с мыслью, что теперь, в какой-то момент, он должен будет делать все сам. Но как так? Ведь раньше Вы все делали вместе. Гуляли до поздней ночи на площадке, смеялись над его шутками, готовили торт или смотрели на ночное небо. И как он теперь будет все это делать один? Эта мысль не дает покоя, тревожит и заставляет вести себя неправильно.

Но пуповина перерезается еще в роддоме. Потому что на свет появляется самостоятельный человек. Он не
умеет делать многие вещи, но он личность, и имеет право на свое мнение и свою самостоятельную жизнь. Дети должны совершать ошибки, чтобы получать опыт. И естественно мы не хотим, чтобы им было больно, как физически, так и морально. Но как тогда они получат жизненные уроки? Как смогут учиться на своих ошибках.
Задача научить их быть самостоятельными. Определять, где их может подстерегать опасность. Научить разбираться в людях и не доверять каждому первому встречному.

ДОВЕРИЕ КЛЮЧ К УСПЕХУ

Важное в процессе воспитания – это слушать и чувствовать ребенка. Видеть, когда нужна поддержка, а в каких случаях уместна самостоятельность. Часто дети слышат фразу: «Ой, оставь, я лучше сам/сама сделаю». И в конечном итоге у них пропадает желание делать что-либо. Нельзя убивать инициативу. Доверяйте. Пусть он сделает что-то плохо, неаккуратно, и придется переделывать, и сами сделали бы лучше. Но если не давать возможность, то никогда и не будет получаться сделать хорошо.

Если вы доверяете — значит, уважаете, принимаете интересы, точку зрения. И тогда получаете в ответ доверие к Вам и уважение. Становитесь другом, авторитетом, а не надзирателем, который следит за каждым шагом. Доверие начинается с умения давать выбор. Приучайте ребенка самостоятельно выбирать: какую одежду надевать, что кушать на обед, в какой кружок пойти. Только так он научится правильно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Ведь когда человек сам решает, в какой футболке пойти гулять, то потом он не обвинит Вас в том, что сверстники смеялись над ним, потому что это футболка детская. Он будет знать,
что сам принял это решение, а Вы с уважением отнеслись к его выбору. И с каждым днем предлагать более сложный выбор.

А мы не доверяем детям даже самые простые дела, такие как надеть колготки утром в садик, потому что торопимся на работу, и быстрее одеть ребенка самому. Но всегда есть выход из ситуации:

встаньте пораньше, приготовьте вещи с вечера и пусть малыш сам одевается.
Поощряйте самостоятельность, пусть это будет неаккуратно, или замедляет
скорость, но нужно уделить этому время. А после выполненной работы похвалить
ребенка за то, что сделал сам.

Подготовка к школе, выполнение домашних заданий развивает самостоятельность и ответственность. У ребенка появляются обязанности, зона ответственности. Делегируйте выполнение домашнего задания чаду. Пусть обращается за помощью, только если не сможет выполнить, или это очень сложное задание. Объясните необходимость решения, мотивируя это только тем, что считаете его достаточно взрослым и ответственным
ребенком, который сам может все сделать.

В противном случае получите ребенка, который не способен к самостоятельной работе, потому что ему
ничего не доверяли, и он не знает, как брать ответственность на себя.

ГИПЕРОПЕКА = НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Гиперопека – это такое поведение, когда защищают от мнимых и реальных опасностей, контролируют каждый
шаг и окружают повышенным вниманием.

Осознать самостоятельно гиперопеку сложно. Ведь так тяжело признать, что Вы не правы, что все представления о воспитании не верны. Люди, склонные к гиперопеки оправдывают себя, говорят, что любят. И делают все для блага опекаемого. Любить – это хорошо, но контролировать, принимать решения за другого человека — неправильно. Иногда доходит даже до абсурда, как в советском мультфильме: «А что вы и есть за меня будете?». «Ага!». Никакой любовью нельзя оправдать такое поведение.

ВИДЫ ГИПЕРОПЕКИ

Психологи выделяют два вида гиперопеки: потворствующая и доминирующая.

Первый вариант: ребенок кумир, в самом центре семьи восхваляются самые незначительные достижения, формируя,
таким образом, неверное представление о способностях. И как следствие, завышенные ожидания разобьются о скалы социума, особенно если таланты слишком преувеличены. Главное вовремя остановиться. Если говорить, что ты хороший, а все другие плохие и ничего не понимают, такое поведение приводит к истерическим
расстройствам.

Второй вариант доминирующий, когда у человека нет своей воли. Он как кукла-марионетка в руках кукловода. Вся жизнь его расписана заранее, все уже распланировано. Чадо не решает ничего, ведь родители думают, что лучше знают, что именно будет полезно. В таком случае ребенок начинает сливаться с родителями, особенно, если у него слабая воля. Человек не умеют принимать самостоятельных решений, ничего не может решить самостоятельно. Вырастает робкий, инфантильный, не способный ни на что.

Гиперопека=несамостоятельность.
Вот формула, которая сопровождает неправильное поведение родителей по отношению к своим детям. Получаются взрослые, которые ещё не готовы быть таковыми. Они не приспособлены к решению жизненных задач, несамостоятельны с неадекватным восприятием себя и мира. Не умеют слушать себя и окружающих. Некоторые из них могут стать неуверенными в себе, с комплексами и отсутствием устремлений. Не реализуют себя, а живут жизнью родителей.

Стоит обратить внимание на Ваше поведение. В этом могут помочь некоторые маячки, заметив которые стоит
задуматься:

  1. Отождествления себя и ребенка. Употребление личного местоимения МЫ. «Мы пойдем
    в сад, мы будем хорошо учиться, мы выбрали вуз».
  2. Навязывание своих интересов и нереализованных планов ребенку. Достаточно спросить у него: нравится ли ему увлечение, хобби.
  3. Применение физической силы и навязывание того, что ребенок не хочет.
  4. Вы часто ловите себя на мысли, что посвятили детям, но они неблагодарны, делают так, как хотят. А вот вы из-за них…

Что с этим делать?
Несколько простых шагов, которые помогут Вам:

  1. Осознайте наличие или отсутствие проблемы, не вините себя, если проблема есть.
  2. Определите масштаб, в чем проявляется Ваша «забота» и какого вида гиперопека.
  3. Определите, какие личные проблемы лежат в основе Вашего поведения.
  4. Определите личные границы, постарайтесь не нарушать их и уважать.
  5. Любите своего ребенка. Дайте право прожить жизнь самостоятельно, сделать ошибки. Ребенок попросит совет, если будет в этом нуждаться. Никогда не советуйте, если этого не просят.
  6. Доверяйте и живите гармонично и счастливо.

Автор Dasha Luzgareva

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно