Все о психологии

ВСЕ О ПРАВИЛЬНОМ ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ ПОДРОСТКОВ

vse_o_polovom_vospitanii

Однажды, возвращаясь с работы домой, Вы видите, как на автобусной остановке Ваш “маленький” 15-ти летний сынок целуется с одноклассницей. Гамма чувств от удивления до паники обеспечена. Вот этот момент, ставящий в тупик. Средства массовой информации во всю кричат о раннем сексе, подростковых беременностях, прочих кошмарах для детей и родителей. Пришло время поговорить с ребенком, о ужас, о самом интимном. Есть опасение стать героем анекдота, где на предложение поговорить о сексе, ребенок с готовностью отвечает, что готов объяснить родителям все, чего они не знают. С другой стороны, мысль о внуках пока еще совсем не греет. Что же делать?

НУЖНО ЛИ ГОВОРИТЬ О СЕКСЕ

Мало кто из нас может рассказать, как родители впервые рассказали, откуда берутся дети.

Зато все мы знаем историю про аистов и капусту. У нас нет опыта общения со старшим поколением на интимные темы. Они выросли при социальном строе, где секса не было. Надеяться, что современные детишки по аналогии с нами сами во всем разберутся, можно. Только психологи утверждают, что прогресс не пошел на пользу подрастающему поколению.

На данный момент наблюдается дисбаланс соответствия полового и социального созревания подростков. Физически наши дети акселераты. Их гормональный фон запускает физиологические процессы взросления уже с 12 лет. Поколения, рожденные до 2000-х годов, подходили к этому рубежу годам к 16-17. При этом социальная адаптация сильно запаздывает. Современный молодой человек по уровню сознательности, ответственности достигает соответствие восемнадцатилетнему возрасту поколений прошлого века годам примерно к двадцати пяти, а то и тридцати. Сегодняшний Гайдар командовать полком в 16 лет не сможет. Причины этого отдельная тема для обсуждения. Факт, что Ваше чадо, скачав из интернета 3 версии Камасутры, просмотрев десятки роликов знаменитых видеоблогеров о правилах пикапа, знает, как физически происходит половой акт. Он понимает, чего хочется ему, какие сигналы посылает его тело. При всем этом Вы в его возрасте, черпая информацию исключительно из пиратских версий “9 1⁄2 недель”, “Дикой орхидеи”, были более опытны. Подросток абсолютно морально не готов к полноценным сексуальным отношениям. Оставить его самого разбираться во всех тонкостях взаимоотношения полов, сексуальных отношений очень хочется, каждому родителю.

В наш век информационный поток слишком велик. На просторах интернета есть всё. Друзья с радостью заполнят пробелы личным опытом. Вот только качество этих знаний, манера подачи, выводы могут не лучшим способом повлиять на его формирование. Для всех будет лучше, если разобраться в самых сокровенных вопросах подрастающему поколению помогут самые близкие люди. Разговор о сексе, его назначении, последствиях должен состояться. Способ, манера, время этой беседы индивидуален. Давайте разберемся, так ли это страшно.

О ЧЕМ НУЖНО ГОВОРИТЬ С ПОДРОСТКОМ

Самый сложный момент составляет выбор, какую именно информацию нужно донести до подростка. Когда мы собираемся заговорить с ребенком о сексе, то картинки, рисуемые нашему воображению, пугают нас самих. Система образования с детского сада готовила почву рассказами о пестиках и тычинках. Предметы: природоведение, окружающий мир, биология имеют положительный момент тем, что основную информацию о репродуктивной стороне дела дети уже знают. Секс является разносторонним аспектом нашей жизни, затрагивая моральные устои, традиции, правила поведения, манеры общения. Задача родителей при половом воспитании не сводится к рассказу о технике полового акта, с демонстрацией слайдов и схем. Поверьте, даже самый тихий ботаник одиннадцати лет все это уже видел, какой бы пароль родительского контроля не стоял на домашнем интернете.

В период полового созревания, когда тело начинает настойчиво толкать к поиску удовлетворения физиологических потребностей, подросток крайне уязвим. При всей открытой демонстрации эротических моментов очень четко дается понять, что это тема закрытая. Ребенок понимает, что ограничение 18 плюс на теме сосуществования полов имеется. Запретный плод усиливает желание получить сексуальный опыт. Страх перед всем новым, боязнь наказания со стороны родителей, риск опозориться среди товарищей, опасение отказа со стороны противоположного пола, неуверенность в своих силах, познаниях мешают рациональное отнестись к происходящей ситуации. Вот здесь подростку нужна помощь.

Не можешь запретить — возглавь. Взросление, половое созревание остановить нельзя. Значит нужно поддержать шаги подростка в этом направлении. Опасение снятия запрета с таких интимных тем, обусловлено страхом, дать зеленый свет раннему сексуальному опыту. Именно эту информацию нужно донести до подростка. Что секс есть, он знает. Почему для занятия им нужно кроме физического желание что-то еще, ему нужно объяснить. Как правильно выбирать себе партнера, почему это важно рассказать должны родители.

КАК ГОВОРИТЬ О СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Разговоры по принципу семейных советов, лекций по правилам поведения, страшилки на примерах не подходят. Это тупиковый вариант для общения с детьми в целом. Постоянное участие в их жизни — единственный шанс получить право передавать свой опыт, прививать свои нормы жизни. Информацию с кем встречается, общается ваш ребенок нужно получать из первых рук, то есть от него самого. Пусть подруга сына, друг дочери бывают у Вас дома. Секс им интересен, но в подростковом возрасте отношение к нему иное. Когда людям по 30 лет возможность полового акта рассматривается через пару свиданий. В 15 до этого может пройти пара лет. Общения, возможность бывать вместе более, позиционирование своих отношений в социальной среде, первые ласки вполне достаточное удовлетворение для подростковой близости.

Информация о симпатиях своего чада даст возможность предметно обсудить с ним наедине многие сокровенные вопросы. Уважения к партнеру, внимание, забота, ответственность за тех, кого приручил, те темы, которые нужно затронуть. Это важная часть сексуальных отношений, про которую всегда забывают, а она включает очень обширные знания. Контрацепция не только защита от нежелательной беременности, венерических заболеваний. Это забота о партнере, ответственное отношение к своим действиям. Обсуждение в этом ключе избавит от лишней неловкости. Подросток должен понимать, что презерватив нужен. Как им пользоваться он найдет в инструкции.

Сексуальные отношения включают взаимодействие пары с социумом. Во избежание всевозможных конфликтов должны обсуждаться чисто технические стороны. В качестве просьбы, не приказа, нужно озвучить свои пожелания, когда, во сколько, где должны быть дети. Важно, чтобы подростки поняли, что “они не вдвоем против мира”, а часть этого мира, их отношения, окружающие принимают. Договоритесь о том, что в случае форс-мажора Вас ставили в известность, дабы избежать объявления плана “перехват” во всем районе и дурной славы “сумасшедших родителей”. Самое главное — дайте понять, что по абсолютно любому вопросу и проблеме нужно обращаться к Вам. Совсем не так страшно, но действительно продуктивно. Половое воспитание ребенка — означает научить его взаимодействовать с противоположным полом и с социумом в новом для себя амплуа. В этом ключе стройте разговор. Как заниматься сексом подросток разберется, природа подскажет. Ваша задача, чтобы он понимал, когда, зачем, с кем это делать, а когда нет.

О ЧЕМ ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ

Мы очень любим держать все под контролем, думая, что так безопасно. Нужно уяснить, что Ваш ребенок не Вы, а другой человек. У него свои желания, вкусы, потребности.

  1. Ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать выбор подростка. Даже если этот парень похож на бандита, а это девочка на героиню “Красотки”, следует сдерживать свои эмоции. Никогда не судите о людях по внешнему виду. Особенно сейчас он крайне обманчив. Поспешное мнение может только поссорить Вас с ребенком.
  2. Строгие запреты, угрозы наказаний, запугивания не допускается ни при каких обстоятельствах. Такие действия дают только обратную реакцию и бунт.
  3. Никому не нравится посягательство на личные границы. Прямые вопросы, грубая форма общения на все темы, связанные с личными взаимоотношениями подростка, обидят его. Ответов не будет.
  4. В период первой влюбленности все остальное отходит на второй план. Домашние обязанности, учеба, секции, уходят из приоритетов. С этим остается только смириться, помочь перераспределить нагрузку, чтобы не потерять позиций в полученных достижениях. Пытаться перенастроить ценности, пугать крахом будущего бесполезно.
  5. Устраивать откровенные обсуждения всех нюансов полового акта лишнее. Ваш опыт не будет полезен детям. У них будет свой, когда придет время.
  6. Врать на неудобные вопросы — тупиковый вариант общения. Лучше честно признаться в границах своих возможностей. Делегировать ответы к проверенному источнику информации.
  7. Залог успеха при любом процессе воспитания — внимание, взаимное уважение и откровенность. Если до сих пор общение с Вашим чадом не особо складывалось, то можно попробовать все исправить сейчас. Попросите его о помощи. Признайте перед ним свою несовершенность в роли идеального родителя. Поделитесь своими страхами за его будущее. Предложите свою поддержку.

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно