КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД

Дата обновления статьи 21.08.2023 г.

Развод, как и любое расставание, травматичное событие как для того, кого бросают, так и для инициатора развода. Скажу от себя, так как я была в обеих ролях. Пережить развод сложно, не зависимо от того выступаете ли Вы обеими руками за расставание или для Вас это событие немыслимое, ведь «все было так хорошо».

Из первого брака я вышла по своей инициативе, с огромными моральными и материальными потерями, во втором разводе я была зрителем и смотрела как от меня съезжает любимый человек. И в обоих случаях я допустила все мыслимые ошибки.

Спустя годы я проработала с психоаналитиком оба эпизода. Мы долго говорили – потратили на это несколько сеансов, и я сделала для себя ряд выводов.

Хочу рассказать про свои ошибки и про то что делала правильно, надеюсь кому-то этот опыт поможет собрать себя по частям.

Ошибка №1: Ждать что партнер изменится.

Я ждала до последнего, прежде чем развестись с первым мужем. Несмотря на то, что жизнь становилась просто невыносимой, я только предупреждала, что уйду, если ситуация не поменяется. Один раз даже съехала на пару недель, но потом вернулась, поддавшись на сладкие уговоры, извинения и обещания. После этого моя жизнь стала невыносимой. И я все равно терпела и ждала, что «все изменится». «Благодаря» этому я довела себя до полного морального истощения.

Как было бы лучше:

Если ваша семейная жизнь начала напоминать не тихую гавань, а поле боя – кардинальные изменения неизбежны для Вашего же блага. Жена Вам «выносит мозг» и зовет погостить мегеру-тещу на годик в вашу однушку, муж начал пить и проигрывать деньги – все это причины, чтобы поставить вопрос ребром. Вы должны открыто признать самому себе: если партнер ничего не делает, чтобы улучшить ваши отношения – Вы ему не нужны.

Если он обещает бросить пить и играть, но спускает весь аванс в игровом клубе. Если обещает пойти к семейному психологу, а потом говорит, что это забавы для идиотов. Если она клянется, что проверит свое здоровье, чтобы понять, почему она стала невыносимой и неадекватной, а сама закатывает истерику и уходит из кабинета врача, наорав на вас при этом. Вы не нужны.

Вы — расходный материал, и Ваш партнер без жалости переработает Вас в щебень как пустую руду, после чего посыплет Вами дорожку к туалету на даче. Жестоко и не хочется верить, но лучше признать горькую правду, чем взирать на осколки своей жизни с социального дна. А другой судьбы в таких отношения Вам не видать.

Если ситуация не меняется и совместное счастье не получается выстроить – спасайте себя.

Ошибка №2: Возвращаться, чтобы «начать заново».

Выше я уже упомянула эту ситуацию. Я съехала к подруге и неделю просто плакала в подушку. Я оплакивала свою несостоявшуюся большую любовь до гроба, невыполненные обещания мужа о нежной заботе. Плакала о том, что «в горе и радости» ждут только от меня, а я этого так и не получила. А потом я приняла его звонок. И звонок своей мамы, которая рассказала мне что тяжело бывает всем, что уйти я всегда успею.

Мама пела, что все будет хорошо, муж плакал и клялся, что все понял. Голос разума в виде моей подруги не смог пробиться сквозь этот хор. Кажется, она даже стала меня меньше уважать, хотя никогда этого так и не сказала.

Как было бы лучше:

Когда я уходила второй раз спустя полгода, я уже не слушала никого. Сначала он плакал, потом обещал, потом торговался, потом угрожал. Все это я слушала с покер-фейсом – меня уже ничем было не пронять.

Поймите почему Вы на самом деле уходите. Честно скажите себе, чего Вы хотите добиться: прекратить токсичные отношения, обрести большую любовь с другим человеком или просто хотите манипулировать партнером. А когда признаетесь сами себе – возьмите на себя ответственность за свою жизнь, не перекладывая ее на других, и идите до конца.

Ошибка №3: Мне ничего от тебя не нужно.

Часто слышу, что мужчины, которые инициируют развод, оставляют бывшей жене все. Кто из гордости, кто из чувства вины, причины разные. В первом браке таким мужчиной была я. У нас не было ни совместных детей (не устаю благодарить небо за это), ни жилплощади, но съемное жилье обустраивалось на мои деньги и моими силами. Я даже делала ремонт в квартире его матери, покупая в складчину материалы и тратя свои выходные на саму работу.

Когда я уходила, я забрала только свою одежду и кошку. Дорогая бытовая техника, дорогая же посуда, куча бытовых мелочей – все это в пересчете на деньги встало бы в кругленькую сумму, особенно внушительную для двадцатитрехлетней девчонки. И все это я гордым широким жестом оставила бывшему. — Дура, – резюмировала моя умудренная возрастом и опытом подруга. И была права.

Второй мой муж, кстати, уходил так же. Правда там мы уже пытались спихнуть друг другу материальные блага и играли в благородных идиотов. Благо делить было особо нечего, так как мы были молодые и нищие, а кошка изначально была моя.

Как было бы лучше:

В нашей стране брачный договор все еще клеймится грязным наследием капитализма, что мне совершенно непонятно. Люди осознанные, знающие цену деньгам и тяжелому труду, стремятся обезопасить и себя и партнера, независимо как сильно туманят их разум любовь и гормоны. Одним из таких гарантов безопасности выступает как раз брачный договор. Или сохраненные со всех крупных покупок чеки, на худой конец.

Если Вы не озаботились этим вопросом раньше, позаботьтесь хотя бы о наличии у себя хорошего адвоката по разводам. Хорошему адвокату нужно «хорошо» платить, но лучше потратить деньги на него, чем обнаружить, что жилья у Вас больше нет, Вами манипулируют с помощью общих детей, не давая с ними видеться, а всеми благами, которые Вы так усердно зарабатывали, теперь пользуется кто-то другой.

Кстати, если партнер утверждает, что Вам не нужен брачный договор, Вы ведете себя как меркантильное чудовище, у вас вообще-то любовь и так далее – крепко задумайтесь. Очень даже возможно, что с Вас уже хотят, что-то поиметь, а ваше «долго и счастливо» проживет до первой финансовой «засухи».

Ошибка №4: Давай вспомним былое.

Лично знаю людей, которые сохраняют прекрасные отношения с бывшими и остаются прекрасными друзьями. Всегда ими удивлялась и восхищалась. Сама я точно не из таких, но речь не об этом.

Ежедневные звонки и сообщения первого бывшего мужа: поддержи меня, поговори со мной, я нашел твои серьги, по тебе соскучилась кошка ( когда я еще не успела забрать ее), как ты там, а я меняю работу… они выматывали меня. Как будто я без того недостаточно отдала.

Я тоже писала второму мужу. Гордость не позволяла становиться назойливой, но по сообщению в неделю отправляла точно. Потом взяла себя в руки. Один раз, когда хотела написать ему, даже запустила в полет телефон из комнаты в коридор, потому что мозг меня не слушался. А потом он начал писать и звонить сам. И против такого я уже не смогла устоять. Он даже приезжал и хотел возобновить отношения. Нас хватило на месяц.

В обоих случаях мои неправильные поступки морально убивали меня еще больше. Можно называть такое поведение как угодно, но это факт — бывший партнер не отпускает Вас. Я знаю этому две причины.

Первая — он не может Вас отпустить потому что его чувства сильнее здравого смысла. Жизнь без Вас на этом этапе он расценивает как локальный апокалипсис. Потребность написать или позвонить Вам так сильна, потому что он цепляется за иллюзию, что все еще может быть хорошо. Что вы просто повздорили, и ситуация может наладиться.

Вторая – он продолжает на Вас паразитировать и ему в абсолютно все равно, что Вы уже потратили на него уйму сил, а на развод с ним – еще больше.

Ситуация меняется, когда есть общие дети и бывшим супругам нужно поддерживать отношения, чтобы не нанести им еще большую травму. Но у меня не было такого опыта и поэтому писать о таком я не могу.

Как было бы лучше:

В первом случае – я должна была прекратить любое общение. Не поддаваться чувству вины и апатии и пресечь все попытки связаться со мной. Я в итоге это сделала, спустя месяца три. Бывший закатил мне истерику, что у меня есть мужчины на работе, а значит я точно буду с ними спать. Это заново открыло мне глаза, и я за 5 минут завершила двухлетний период токсичных отношений.

Во втором случае – мне нужна была помощь специалиста. Есть масса упражнений, которые дают возможность обратиться к объекту любви, не терзая его и себя при этом. Например всевозможные «буферные» или «экспрессивные письма» (методика Джеймса Пеннебейкера). И уж точно я не должна была принимать его звонок и его попытку восстановить отношения. Как говорится – «уходя – уходи». Дело в том, что после повторного расставания мне стало нестерпимо, в разы хуже.

Психолог и гештальт-терапевт Юлия Сушкова подробнее рассказывает об этом в своей статье и отдельно упоминает, что будь она поведенческим терапевтом, то напрямую запрещала бы женщинам возобновлять отношения с бывшими. Тут я с ней полностью согласна.

Ошибка №5: Я со всем справлюсь сам.

После первого развода я поступила правильно – приняла поддержку друзей и родных. Я на три дня взяла отгулы на работе и жила у брата, готовя ему еду и вымывая холостяцкую квартиру. В перерывах я злилась, плакала, смотрела фильмы и обещала себе, что больше в такое болото не попаду. А по вечерам мы болтали обо всем и о моей ситуации тоже. Снова плакали (брат тоже, от бессилия и желания уберечь меня от душевной боли) и смеялись как сумасшедшие. Я говорила с подругой – она очень хотела меня поддержать, и, наконец, я взяла отпуск и две недели помогала маме на даче, выполняя самую тяжелую работу, которую смогла найти.

Второй развод проходил кардинально иначе. Мне было стыдно и больно. От меня ушли, меня бросили, я виделась себе самым никчемным в мире существом. И я сделала то, что было с моих силах – оградила всех близких от своей «никчемности». Я продолжала ездить на работу, принимать звонки от родных и друзей, говорила, что все у меня хорошо. Встретиться я ни с кем не могла, потому как много работы, и я устаю – это была версия для них. На деле я приходила домой и сидела на диване глядя в телевизор, не понимая, что происходит на экране.

Я почти перестала есть, начала курить и засыпала исключительно доведя себя бессонницей до изнеможения. Одному небу известно, как я еще и работать умудрялась при этом. Мне отчаянно нужна была помощь и поддержка, но я отрицала это. Так я себя наказывала за то, что оказалась «недостаточно хороша» для сохранения брака.

Как было бы лучше:

В первом случае я все сделала правильно. Не знаю, что бы со мной было, если я бы я решила пройти через все в одиночку. Я сменила обстановку и занялась ударным трудом.

Погружение в работу и физический труд – вообще самое полезное, что можно для себя сделать.

Конечно без фанатизма.

Вы должны, Вы просто обязаны сделать следующее:

1. Признать, что Вы все тот же человек. Вы не стали героем, жертвой, изгоем или преступником, если решились на развод или его решили за Вас.

Будьте, ради любви Создателя, к себе милосерднее.

2. Принять поддержку близких, которые сами хотят быть рядом с Вами. Им важно знать, что они могут помочь и облегчить Вашу ношу. Вспомните моего брата – он был только счастлив, отдав мне свою квартиру на «растерзание», потому что мне это было нужно.

3. Принять помощь специалиста. Я верю, что у Вас стальные тестикулы, несмотря на то что Вы девушка. Верю, что Вы ультра-брутальный самец с бородатым сердцем. Это неважно. Есть моменты, которые не стоит и не нужно переживать в одиночку.

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт – не так важно кто это будет. Главное чтобы это был профессионал, и Вы смогли ему довериться.

Я верю, что кто-то узнает себя в этих ситуациях, поймет, что он не один, обретет поддержку в моем лице и найдет силы внутри себя счастливо жить дальше.

И самое главное — помните, что мы заканчиваем одни отношения, чтобы привнести что-то новое в следующие.

“Расставание – это смерть отношений, а не смерть людей. Человек, который не может расстаться, не может и встретиться.” Геннадий Малейчук, психолог, гештальт-терапевт.

Успехов!
P. S. Сотрудничество, реклама, вопросы, предложения и связь с администрацией сайта www.psihologmoy.site по электронной почте: psiholsite@gmail.com