ПСИХОЛОГИЯ ВРАНЬЯ

Дата обновления статьи 08.08.2023 г.

Ложь – это всегда неприятное явление, независимо от того, с какой стороны на нее смотреть. Врать, особенно близким и дорогим людям – сложно и стыдно, потом мучает чувство вины. Слышать вранье – обидно и больно. Из-за лжи люди недопонимают друг друга, ссорятся, когда раскрывается правда. Теряется дружба, разрушаются отношения, распадаются браки.

За исключением случаев, в которых речь идет о психиатрических патологиях и нарушениях, вызывающих неконтролируемое озвучивание фантазий, далеких от реальности, ложь – это сознательный выбор предоставить собеседнику недостоверную информацию. Как к этому относиться и можно ли предотвратить – зависит от причин и мотивов сказать неправду.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЛГУТ

Фрай Олдерт выделяет всего пять базовых причин, по которым люди врут:

Ради собственной выгоды, чтобы получить преимущества.
Стремление защититься от чувства стыда или неловкости, которые неизбежны при озвучивании правды в конкретном случае.
Чтобы избежать наказания.
Так называемая ложь во благо, вызванная желанием помочь.
Чтобы сохранить отношения, которые могут разрушиться, узнай собеседник достоверную информацию.

С такой концепцией солидарно большинство психологов.

Обычно люди считают, что стремление получить личную выгоду или какие-либо преимущества – единственная причина лжи. Противоестественного здесь мало: все хотели бы жить лучше. Вопрос стоит только в морально-этических представлениях человека – вредит ли его стремление к благополучию другим людям.
Неловкость и стыд, провоцирующие ложь – когда человек приуменьшает в рассказе свои ошибки, победы преувеличивает, врет о мотивах поступков — по факту являются желанием казаться лучше. Руководствуясь этим же мотивом, люди покупают красивую одежду, ретушируют фотографии, наносят макияж.
Следующая причина – избежание наказания: ложные показания, фальшивые алиби, клевета. Именно на этот вид вранья, что логично, нацелены основные методики выявления лжи в криминальной психологии. Исследования показывают, что непроизвольные реакции человека, желающего избежать страданий, и человека, который врет в попытках помочь близкому, существенно различаются.
Ложь «во благо», для защиты или спасения другого человека или его репутации – инстинктивное поведение, часто обусловленное осознанным или неосознанным половым влечением. Предоставление недостоверных фактов в таких случаях не несет явной выгоды для автора и не относится к социальным инстинктам.
Неправда, сказанная для сохранения личных отношений с собеседником и социальных контактов, не дающая лжецу каких-либо привилегий и не влекущая наказание – проявление социального инстинкта, вызывающего стремление не нарушать форму взаимодействия, оставаться ее участником. Если у человека нет этого явления в поведении, вместо него – прямота, граничащая с бестактностью, — это симптом расстройства, социопатии.

Какой бы неприятной ни была ложь, это неотъемлемая часть социального взаимодействия. Избавиться от этого явления нельзя, но можно по-разному к ней относиться. Одна из морально-этических дилемм – является ли ложь «во благо» действительно полезной и оправдывает ли лжеца стремление помочь ближнему? Считается ли ложь направленной на пользу, если, помогая таким образом одному человеку, лжец вредит другому?

ЛОЖЬ В ОТНОШЕНИЯХ

«Все лгут», — говорит небезызвестный доктор из сериала. Миллионы людей приходят домой, разговаривают со своими партнерами и всматриваются в родное лицо с мыслью: «А правду ли мне говорят?».

Часто ли врут в отношениях, зависит от того, в каком формате взаимодействуют люди и умеют ли они принимать друг друга. Ложь может быть несущественной, вроде «Я не знаю, кто доел последний пирожок, но это была не я», а может разрушить союз, если речь идет об измене.

Многие говорят своему партнеру неправду даже в ситуациях, которые касаются только бытовых мелочей, руководствуясь тем, что проблема небольшая, а реакция на честный ответ будет слишком бурная. Рано или поздно, как правило, правда оказывается на поверхности, пустяк, но он может подорвать доверие в отношениях, и в ситуации, касающейся серьезной проблемы, уже будет сложнее поверить в слова близкого человека.

Если партнеры умеют конструктивно вести диалог, обсуждать проблемы, говорить друг с другом о том, что обижает и почему, не стесняются своих темных сторон и не боятся их в партнере, являются самодостаточными личностями без потребности постоянно самоутверждаться за счет второго человека – лжи в их отношениях просто не останется места, потому что она не будет иметь смысла. Зачем врать, если это не приносит никакой пользы?

Другой вопрос, способны ли Вы принять правду. В теории и на словах никто не хочет слышать недостоверные сведения, но на практике выясняется, что множество вопросов, которые задают в паре, подразумевает только один вариант ответа: правильный.
Задумайтесь, как часто Вы спрашивали о чем-то партнера, а потом обижались на него из-за полученного ответа? Если таких ситуаций не было, Вы либо умеете мудро и с достоинством принимать правду, либо нашли чуткого партнера с феноменальной интуицией, который точно знает, как на что ответить, чтобы не спровоцировать ссору.

Прежде чем задать вопрос, подумайте: точно ли Вам нужна правда, какой бы она ни была? Будет ли любой ответ на вопрос Вам полезен? Что Вы будете делать с информацией, если она вдруг окажется несоответствующей ожиданиям? Стоит ли Ваш союз правды, если она его разрушит?

Отношения, выстроенные на доверии, умение принимать партнера как целостный характер с достоинствами и недостатками, когда люди взаимно не вынуждают друг друга притворяться кем-либо или стремиться казаться лучше – залог длительного, успешного союза двух личностей, но они обе должны быть к нему готовы.

КАК РАСПОЗНАТЬ ВРАНЬЕ

С близкими родственниками или со второй половинкой у человека не всегда возникает желание знать всю подноготную, но в общении с посторонними стоит обращать внимание на поведение собеседника, чтобы не оказаться обманутым в явный ущерб себе.

Существует ряд вербальных и невербальных признаков, по которым можно уловить неискренность:

Слишком долгие паузы между репликами, многократное повторение уже сказанного может свидетельствовать о длительных размышлениях над правильным ответом и ходом беседы в принципе. Когда человек врет, перед ним стоит как минимум две задачи: убедить собеседника в правдивости сведений и не попасться на противоречии. Для этого нужно держать во внимании весь ход разговора и думать над каждой фразой, сопоставляя ее с предыдущими.
Резкие перепады эмоций, несоответствие мимики и жестов со смыслом сказанного. Если человек рассказывает о выгодном предложении, скрестив руки и бегая взглядом по сторонам – скорее всего, предложение выгодно только для компании, которую он представляет.
Противоположное явление, когда в общении напряженно смотрят в глаза, не отводя взгляд – тоже не самый положительный признак. Обычно так делают люди, которые по фильмам усвоили правило «в глаза мне смотри» и при необходимости солгать буквально сверлят собеседника взглядом. По статистике, во время искреннего рассказа люди смотрят в глаза примерно 70% разговора. Зрительный контакт с лгуном составляет не более 30% беседы.
Обращайте внимание на мимику и жестикуляцию: постоянные ерзания, нелепые прикосновения к носу, лбу, ушам, потирание ладоней, напряженная улыбка сигнализируют о неискренности. При разговоре с человеком, которому Вы доверяете, понаблюдайте за его движениями: жестикуляция может быть бурной, но гармонирующей с рассказом, при улыбке прищуриваются глаза, вокруг них появляются морщинки, а лицо выглядит расслабленным. У озадаченного же целью обмануть — улыбка как будто приклеена к серьезному выражению лица.
Важно учитывать остальные факторы при попытках распознать ложь. Будьте внимательны, но не перегибайте палку: не всегда каждый отмеченный признак может означать неискренность. Паузы в репликах могут быть вызваны задумчивостью, рассеянностью. Собеседник может нервничать по личным причинам или просто не выспаться и вести себя немного заторможено.
Избегание зрительного контакта или пристальный взгляд прямо в глаза – часто признак симпатии, а активная жестикуляция может быть непроизвольной и говорить о банальном СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности).

Помните, что опытного лжеца распознать в обычном разговоре не получится. Есть люди, которые за годы практики настолько отточили умение говорить неправду, что даже детектор лжи не выявит в их реакциях неискренность: они убеждают себя в правдивости своих слов настолько качественно, что могут за короткий срок действительно поверить в то, что говорят. Старайтесь опираться на факты и держать безопасную дистанцию в любых отношениях и взаимодействиях с людьми, в чьей искренности еще не убедились.

Успехов!
P. S. Сотрудничество, реклама, вопросы, предложения и связь с администрацией сайта www.psihologmoy.site по электронной почте: psiholsite@gmail.com