Все о психологии

КАК ЗАСТАВИТЬ ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ЧЕЛОВЕКА?

Как тренируют дельфинчиков, для того, чтобы они прыгали максимально высоко и выдавали просто чудеса физической подготовки. Сначала дельфинчик просто прыгает и ему дают за это рыбку. Потом он прыгает ещё раз, и ему дают за это рыбку. Потом он прыгает в третий раз.

ему дают за эту рыбку. И это происходит столько раз, пока он не поймёт, что у него уже выработался условный рефлекс. И он не поймет вот эту взаимосвязь между своим прыжком и тем, что ему дают рыбку. И потом, на последнем удачном прыжке тренировка заканчивается. И так происходит какое-то время. У него вырабатывается уже крепкий условный рефлекс. Но после этого, однажды он прыгает, а ему не дают рыбку. Он прыгает еще раз — ему не дают рыбку. Тогда он прыгает в третий раз, и когда он прыгает максимально высоко, потому что он уже начинает суетиться, кипишиовать и думать: «О,боже, где моя рыбка?! Что-то пошло не так». Именно тогда ему дают рыбку, и потом начинают подкреплять его только самые сильные и только самые высокие прыжки.

На этом видео уже можно было бы заканчивать, но для тех, кто не понял суть, я немножко поясню.
Сначала, когда вы начинаете с кем-то встречаться, вы все еще находитесь на самой первой стадии, когда вы вырабатываете у другого человека условный рефлекс: интерес и любопытство, первые приглядывания по отношению к вам. Точно так же происходит и с вашей стороны.

Потому что вы этого человека не знаете, и у вас гораздо больше фантазий о нем, чем вашего реального впечатления, вашего реального восприятия, основанного на опыте личного общения. Потом начинается вторая стадия, так называемая влюбленность, то есть это флирт.

И после этого, когда бушуют гормоны, и вы купаетесь в серотониновых и дофаминовых приходах от небывалого блаженства взаимодействия именно с этим конкретным человеком. И после этого, когда между вами уже обнаруживаются какие-то общие взгляды, вкусы, ценности, нормы и идеалы, и вы понимаете, что вы хорошо друг другу подходите, уже начинается начало любви и, собственно, непосредственно любовных отношений.

Так вот, когда вы находитесь на этой стадии, сначала Вы просто подкрепляете его интерес к вам тем, что ведете себя очень предсказуемо. Регулярно появляетесь, шутите, улыбаетесь, говорите ему что-то хорошее, приятное и очень свободно выражаете абсолютно все свои позитивные эмоции: радость, любовь, интерес по отношению к нему. Это выражается в виде похвалы.

Вы хорошо проводите время, и у вас обоих уже формируется условный рефлекс по поводу того, что вы классно общаетесь. Но после этого, в какой-то один момент происходит что-то, и Вы как бы «уууух» и делаете ему такую легкую воздушную ямку…

Ну, как это может выглядеть на практике: вот Вы познакомились с девушкой на улице, посмотрев мое предыдущее видео, и вот вы с ней поговорили, пообщались. Милая, ля-ля, тополя, она симпотяшка, няшка, милашка, вы обменялись комплиментами, обменялись номерами телефонов, и вот вы уже в этом кураже друг с другом так классно общаетесь, вы уже забыли обо всем, но тут вы такой:
«О, Боже, мне пора идти, я больше не могу». И она такая: «Да, очень жаль.»
А ты: «Да, блин, мне надо идти.» Пошла какая-то другая эмоция, и в этот момент ее дофаминовые рецепторы похвалы отдыхают, и она погружается в легкую грусть и тревогу, и в этот момент он говорит:« Блин, жаль, классно было с тобой говорить».
И в этот мощный момент, вы как раз подкрепляете: «Да, блин, мне тоже».
А после этого стоять еще 20 минут и не можете разойтись.
Или, например, вы девушка и вот вам очень нравится парень, ты с ним «хи-хи-ха-ха», шуры-муры, то-се-пятое-десятое, немножко пообщались, за ручку подержались, чуть-чуть поцеловались, и даже немножечко ему в любви призналась, сказали как он вам нравится, что больше ни с кем такого никогда не делали. И вот он уже по уши влюблен, прям упал в эту любовь, любовь for on love.
И потом в какой-то момент у вас: раз и включается обида, или ревность, или страх — что дело то уже идёт к сексу. И вы такая:»я боюсь!». И ты начинаешь отходить от него, немножко так отмораживаться, и в этот момент он начинает беспокоиться, суетиться, спрашивать: «Что случилось?», и вы, естественно, говорите: «Я не знаю, я так не могу, я еще не готова». И когда он начинает суетиться, он начинает выдавать чудеса любви и говорит там: «Я без тебя очень скучаю, я не могу без тебя», и вот вы хоп, подкрепляете это всплеском и отдачей своими самыми сильными эмоциями.
Почему это не манипуляция: потому что этот процесс в молодости происходит абсолютно
естественно, потому что у вас все еще нет очень высокого уровня осведомленности и потому что у вас есть некоторые,
там, неудовлетворенные потребности, иногда в этих взаимоотношениях включаются негативные эмоции и вам не нужно стесняться их проявлять. Вообще, здесь все на самом деле состоит именно чисто в мере. Вот в качестве примера хотела вам привести
«Прозрачного гонщика» (Марк Куцевалов), который стал небывало популярным в Украине после одного юмористического шоу. Вот если посмотреть на структуру его номера, его выступления, то получается, что он как раз в нужной степени мастерски играет
с чувствами его зрителя. Сначала это очень смешно и просто понятно, потом происходит какая-то дичь, происходит какой-то абсурд, то есть вызывает недоумение, потом раз — и мега пафосная вещь, а потом что-то очень доброе в конце! То есть, после того, как на первом этапе вы вызвали рефлекс друг к другу, предсказуемыми и умеренно выраженными положительными эмоциями, то после этого можно переходить в такой прикольненький фристайл: когда вы берете и трогаете «радость» этому человеку, потом берете и трогаете ему «стыд», потом берете и трогаете ему «грусть», потом берете и трогаете ему «жалость». Он пока переключается между этими эмоциями,
каждая отдельная эмоция уже успела отдохнуть. Вы знаете, это когда пробуете духи, а затем вдыхаете кофе между ними.
И после того, как рецепторы отдохнули, вы снова возвращаетесь к этому, и поэтому чувство новизны никогда не теряется.
А сейчас давайте я вам расскажу как это происходит, когда нет всякой меры.
Я предлагаю не манипулировать и делать это специально, а пока вы общаетесь проявлять какую-то осознанность. Меня многие спрашивают: «А как себя вести правильно?
А как себя вести неправильно? Так правильно?». Вы ведете себя, общаетесь и параллельно как-то отслеживаете. Мне кажется, что будет оптимальным, если вы сделаете своему партнеру это в форме игры. Вы знаете, как в детстве: «По кочкам, по кочкам, по маленьким кусточкам, в ямку бух!» И потом вот это «бух» оно такое… Он уже привык к такому «бух», а вы делаете вооот такое. Чтобы это было для него сюрпризом, удивление… Или когда ты падаешь спиной человеку на руки и он в один момент подловил чуть-чуть пониже и это «ууууууу!» — так прикольно. Я не предлагаю вам сделать так — вы типо отошли в сторону, а он упал и размозжил себе голову об пол.
А вот при формировании любовной зависимости происходит именно так. Как поступают тираны. Вот у тиранов в отношениях происходит абсолютно непредсказуемое и нерегулярное подкрепление, как по интенсивности, так и по качеству эмоций. И из-за этого у человека, который становится жертвой в этих отношениях у него формируется просто синдром выученной беспомощности. Вот знаете, когда ребенка сильно бьют, родители-алкоголики, которые ломают ему руки и ноги этому ребенку, и его изымают из семьи и помещают в детский дом, очень многие дети так сильно любят своих родителей, просто неадекватно, они скучают по ним, обожают их, убегают из детского дома, чтобы только вернуться к этим родителям. То есть максимально сильная любовь, которая только может существовать. Она происходит именно в те разы, когда
с человеком обращаются максимально неадекватно. И если вообще абсолютно нерегулярно подкреплять, непредсказуемо и непоследовательно, абсолютно все эмоции, то, конечно, эта любовь будет максимально сильная. Тут, конечно, минус заключается в том, что тогда эти отношения будут ужасные, безобразные, больные. И в этих отношениях влюбленность хоть и будет сильная, но вы не сможете перейти на третью стадию, где любовь уже сопровождается более высоким уровнем гармонии, притирки и получение эмоции, чувства какой-то безопасности, стабильности и крепкой поддержки. В таком случае человек хоть и будет сильно любить, но это будет небезопасная привязанность.
Так что флирт — это, конечно, искусство.
Боже, как беспощадно я флиртовала в свое время!
Более того, у большинства людей, мне кажется, этот процесс происходит абсолютно естественным образом, этому даже не надо специально учиться. Я уверена, что у вас это происходит тоже естественным образом, поэтому скорее мои видео выступают, как валидизация, чтобы вы понимали, что все что вы делаете — это правильно и вы можете расслабиться и продолжать веселиться.
Флиртуйте!
Влюбляйтесь! И кайфуйте!

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно