Все о психологии

КАК НЕ СТЕСНЯТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ СВОЕГО СУПРУГА

Создание семьи — серьезный шаг в жизни человека. Мы выбираем спутника жизни, но не знаем, какая семья с его стороны нам достанется. Отношения с родителями мужа складываются по-разному — возможно полное принятие нового члена семьи, а возможны и трения между родителями мужа и невесткой. Зачастую уже при первом знакомстве у девушки появляется стеснение перед родителями будущего мужа. И это вполне естественно, ведь не всегда можно сразу вести себя свободно при малознакомых людях. Часто бывает так, что чувство стеснения перед родителями уже состоявшегося мужа не проходит и продолжат мешать молодой невестке.

Стеснение по своей природе -это отсутствие непринужденности, вызванное застенчивостью. Застенчивость в свою очередь представляет собой страх что-то сделать неправильно. Из-за естественной невозможности делать все правильно у человека появляется страх ошибаться и, как следствие этого, ограничения в своих действиях. Лучше промолчать, не сделать что-то, чем потом ругать себя или слышать претензии от других.

Чувство стеснения испытывают все люди, а что именно вызывает это чувство, зависит от социального опыта (воспитания родителей, взаимоотношений со сверстниками).

Когда же появляется стеснение? Стесняться мы начинаем в раннем детстве, когда взрослые начинают оценивать наше поведение. Нам с детства прививают правила поведения в общественных местах, в присутствии посторонних людей — «Это неприлично», «Так хорошие дети не поступают», «Стыдно показывать трусики» и так далее. Ребенок, изучая окружающий мир, еще не знаком с общественной моралью, с правилами поведения среди людей, беспрекословно впитывает советы и наставления родителей и боится лишний раз их расстроить, поступив против их согласия.

В подростковом возрасте многочисленные табу вступают в противоречия с просыпающимися гормонами и достаточно сильно досаждают человеку. Рассказать о своих переживаниях, связанных с влюбленностью, а особенно об интимных темах подростку легче постороннему человеку, чем родителю. Стеснение в этом возрасте проявляется особенно остро.
Во взрослой жизни мы скорее всего умеем контролировать свои эмоции, и чувство стеснения притупляется. Но при чрезмерном контроле поведения в детстве мы и во взрослом возрасте можем периодически испытывать чувство стеснения, страха перед неоправданными надеждами, стесняемся показать себя не с лицеприятной стороны, боимся быть неидеальными.

Если не произошла сепарация, или отделение ребенка от родителя, в нужном возрасте (по мнению психологов в 18 лет), тяжесть постоянного отчета за свои поступки перед старшими будет тянуться всю жизнь. Родителям хоть и тяжело отпускать свое чадо во взрослую жизнь, но это необходимость. Родители мужа в глазах жены могут казаться своими собственными. Пусть это и чужие люди для девушки, но через мужа они также влияют на невестку, принимая роль своих родителей.

Психологи советуют установить нормальные, никого не отягощающие взаимоотношения между молодой семьей и родителями мужа.

Во-первых,молодожены первое время могут стесняться родителей своего мужа или жены, так как пока не привыкли к ним и считают их посторонними людьми. И это нормально. Прожив год-другой в этой семье постепенно начинают ослабляться барьеры. Некоторые переходят на обращение «мама» или «папа» к свекрови и свекру, не так строго стараются соблюдать этикет или следить за своей речью, одеваются более свободно, по-домашнему. Но бывает так, что человек по своей природе стеснителен, в присутствии других перестает быть самим собой, замыкается в себе, боится выразить свое мнение. Если чувство стеснения отравляет жизнь и в присутствии людей координально меняет человека, стирая его личность, от него нужно избавиться.

Стеснение придется побороть самостоятельно через переосмысление своего поведения. Как бы это странно не звучало, но придется совершить экскурс в детство и понять, когда чувство стеснения стало мешать. Без всяких сомнений определенный негативный опыт в прошлом, такой как обиды, издевки, насмешки, сравнение с другими, породило это чувство. Справиться с ним поможет психологическая помощь в виде консультаций, тренингов, мастер-классов по этой тематике.

Во-вторых, заниженная самооценка будет постоянно всплывать в разных ситуациях, в том числе бытовых (страх объяснить свой выбор, отстоять свою точку зрения). Сравнение себя «неидеальной» с другими и самоедство понижают самооценку до минимального уровня. В семье важно себя ценить и особенно ощущать свою ценность через домочадцев. Хороший способ поднять самооценку и побороть стеснение — это самовнушение, которое действительно работает, если тренироваться регулярно и верить в силу слов. Всевозможные аффирмации и дыхательная гимнастика помогут установить внутреннее равновесие, улучшат настроение и дадут возможность увидеть в себе положительные черты. А наблюдение за поведением других людей покажет, что каждый может ошибаться и стесняться за свои поступки.

В-третьих, нужно установить границы, за которые нежелательно переходить родителям по отношению к молодой семье. Идеальный вариант, когда дети проживают отдельно от родителей, а только приезжают в гости к ним. Другое дело, когда семьи живут под одной крышей. Стесненные в личном пространстве, молодые люди испытывают нехватку свободы — скованность в интимной жизни (а вдруг родители услышат), невозможность одеть какие-то экстравагантные (по мнению родителей) вещи, питаться на свой вкус, приглашать гостей на вечеринку и так далее. Постоянные самоограничения могут привести к взаимным претензиям супругов друг к другу и к ухудшениям взаимоотношений между ними. В этой ситуации именно муж должен поговорить со своими родителями и рассказать о своих ожиданиях по отношению к его семье.

В случае, если родители не пойдут навстречу молодым и не признают их право на личную жизнь без советов и вмешательства и личное пространство, другого выхода как съехать не существует.

В-четвертых, родителям взрослых детей перед очередным советом, как лучше сделать в той или иной ситуации, стоит вспомнить себя в молодости. Ведь наверняка и их родители давали им советы, которые часто раздражали. Следует старшему поколению помнить, что они были молодыми и также совершали ошибки. Под девизом «Ничто человечное не чуждо» родителям нужно припомнить, как и им хотелось остаться наедине, вести себя непринужденно, одеваться по своему вкусу, говорить и делать то, что хочется, а не сидеть все время под камерами наблюдения. Став родителями, конечно, многое из далекой молодости подзабылось, появилось много внутренних ограничений, и для своих детей хочется быть идеальными родителями.

А молодым людям стоит задуматься над тем, что нет идеальных людей, но есть установленные меры приличия по отношению к другим людям, существует скромность, личная культура и ответственность за свои поступки.
Поэтому, чтобы установить доброжелательные отношения между поколениями, семьям следует идти на диалог, детям больше общаться с родителями, научиться слушать друг друга, уважать мнение других, или, по крайней мере, понимать то, что каждый человек имеет право его выражать.

Родителям стоит принять тот факт, что их взрослый ребенок, создавший свою собственную семью уже не нуждается в тотальной опеке и контроле. Это уже отдельная семья, которая будет по — своему воспитывать уже своих детей. Здесь уже выступает преемственность поколений, когда старшие наставляют младших, помогают и поддерживают их, давая им свободу и личное пространство. А чувство стеснения пройдет в семье, где поддерживают и ценят друг друга. Стеснительность, как природная сущность человека, не должна мешать и доставлять хлопоты, а если такое чувство возникает — существуют разные способы избавления от нее, включая психологическую помощь.

Автор статьи Валерия Вивтаник, психолог.

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно