ПОЧЕМУ ПАРЫ РАЗВОДЯТСЯ

Дата обновления статьи 19.07.2023 г.

«Я не узнаю его…», «он был другим…», «мы очень любили друг друга…», «он вообще когда-нибудь меня любил?». Знакомо? Часто ли вы задаетесь такими вопросами? Все больше пребываете в себе, в воспоминаниях о былой страсти? Кажется, все было идеально, но вдруг, вы осознали, что человек, живущий рядом с вами уже не так близок, как раньше. Жена готовит, муж приносит деньги ‒ казалось бы: что еще нужно для счастливого брака? Не все так просто. Сегодня мы рассмотрим ТОП ошибок, допуская которые, мы разрушаем наше счастье.

НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ

Всему свое время.

Итак, муж пришел с работы уставший. Молча он проходит в комнату, разбрасывает носки, далее идет в ванную. Вы обнаруживаете, что от былой чистоты и порядка в квартире не осталось и следа. Вам обидно! «Он не ценит мой труд» ‒ кажется вам. Вы начинаете ворчать, в результате, вечер «в тишине» вам обеспечен. Ваши мысли: почему он не может убрать за собой носки? Неужели так трудно быть аккуратным? И почему ботинки все время лежат у порога? Давайте разберемся.

Представьте, ваш муж работает в день 8 часов, на протяжении 5 дней. И лишь два дня в неделю он отдыхает. Как вы думаете, способен ли мужчина после 8 часового мозгового штурма думать о носках? Или о ботинках? Предполагаем, что нет. Знаем, что вы скажете: «но я ведь тоже работаю! Вдобавок, я готовлю ужин, а утром завтрак. Ежедневно я убираюсь дома». Вы правы, нагрузка и правда большая. Но разве все мы одинаковые?
Представьте, с какой скоростью идет домой мужчина, который знает, что сейчас его ждет долгожданный отдых? Сейчас за ужином ‒ это время, которое вы можете провести вместе. Поговорить, как раньше. Вместе обсудить прошедший день, посмеяться или помечтать. Неубранные носки и грязные ботинки не то, о чем следует говорить людям, стремящимся к любви и взаимопониманию. Не нужно ждать, что после вкусного ужина муж обязательно уберет носки или грязные ботинки. Зачем расстраиваться из-за пустяков? Поверьте, когда носков в шкафу уже не останется, он задумается о том, где они.

Не нужно строить ожиданий в отношении любимых. Делать что-то, рассчитывая, что и они обязательно внесут свою лепту – бессмысленно. Почему? Потому что, расстроитесь только вы. Что тогда делать? Не зацикливаться. Не строить ожиданий. Не пытаться борьбой получить желаемое. Что необходимо сделать?

НЕ БЛАГОДАРИМ, НЕ ОТМЕЧАЕМ УСПЕХИ

Учимся говорить спасибо.

Признайтесь себе честно: часто ли вы говорите спасибо мужу или детям? Говорите ли вы, что оказанная помощь была ценной для вас и теперь вы счастливы? Ежедневно мы обращаемся за помощью друг к другу, но не благодарим, а хвалим еще реже. Представьте, как было бы приятно вашему мужу, если бы за выброшенный мусор вы говорили «спасибо милый», «как раз этим я и хотела заняться! Ты меня спас!». Более того, вдвойне приятно вам будет услышать, каким вкусным был сегодня ужин, или какие красивые шторы вы повесили в гостиной, хотя они там висят не один год. Да, бывает, что нам просто необходимо, чтобы нас хвалили. Мы вырастаем, но наш внутренний ребенок никуда не девается. Он по-прежнему жаждет того, чтобы отмечали его успехи.

Взаимопомощь не должна превращаться в ежедневную рутину. Сделайте ее приятнее и для себя и для него.

Я ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА И ОН МНЕ ТОЖЕ

Учимся быть терпеливыми. Часто слышите эту фразу?

В порыве гнева он кричит: «ты должна..!», а вы в ответ: «я тебе ничего не должна!». Во всем есть доля правды, как и в этих словах. Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Правильно ли относится ко всему с точки зрения «я должен», «мне должны»? Приятно ли вам заниматься хозяйством, напоминая себе «я должна». Захочет ли вам муж рано утром в субботу везти детей к бабушке, если вы постоянно будете повторять ему «ты должен»?

Есть понятие «обязанность», а еще есть право выбора. «Если всем предоставить право выбора, то никто не захочет ничего делать!» — скажете вы. Не совсем так. Обязанности человек выполняет исходя из ответственности, которую он берет на себя осознанно. В данном случае осознанность подразумевает негласность. Вы не обязаны объяснять человеку, что он должен делать и чего не должен. Если человек не готов взять на себя обязательства, значит, он не готов взять на себя ответственность, а это уже другая история.

Выбираем мы, когда у нас есть цель ‒ сделать любимых счастливыми. Мы хотим, чтобы наши дети получили хорошее образование ‒ мы выбираем оплачивать хорошую школу или вуз. Мы хотим, чтобы наши домочадцы питались правильной здоровой пищей – мы выбираем готовить такую пищу. Даже после тяжелого трудового дня. Мы хотим, чтобы наш мужчина ценил наш труд – мы выбираем отмечать его успехи. Когда вам говорят что вы что-то должны, обязательно скажите, что хотите иметь возможность выбирать, и предоставить право выбора другому. Перестаньте думать, что для вас никто ничего не захочет делать. Если вы уверены, что Вас любят, и любите Вы, никто не останется в минусе. У вас общая цель и идете вы к ней вместе.

НЕ РАЗГОВАРИВАЕМ, НЕ СЛУШАЕМ, НЕ СЛЫШИМ

Учимся говорить, чтобы быть услышанными.

Стало понятно, что борьба – это самый не эффективный метод в общении с любимыми. Вы поняли, что ваш метод ‒ это умение хорошо мотивировать и правильно похвалить. Но что-то идет не так. Вы мотивируете, хвалите, а толку ноль. Ничего меняется. Он все также неохотно возвращается домой, прячет носки под кроватью и устраивает потоп в ванной. Давайте разбираться.

А говорите ли вы с вашим любимым на его языке? «Что-что?!»- скажете вы. — «Еще язык у него свой есть!». Есть и не один! Хочит вам посоветовать одну очень интересную книгу. Называется она «Пять языков любви». Автором этой книги является Гери Чепмен, он же консультант по взаимоотношениям. Данная книга расскажет вам о пяти разных языках любви, на которых говорит каждый человек на планете. Книга довольно простая, очень легкая в чтении и восприятии, ведь Чепмен очень просто рассказывает о том, как он помогает разным парам обрести свои языки любви. Почему так важно понимать, на каком языке говорит ваш супруг? Все просто: если вы хотите, чтобы вас услышали, необходимо научится говорить, так чтобы вас хотели слушать.

«Почему я должна еще и языки его учить?». Вернемся к пройденному материалу: вы не должны, а только если выбираете. К тому же, женщина – это источник энергии для мужчины. Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной, стоит успешная (любящая) женщина. Вариантов в сети много. Вы можете выбрать для себя свой. Я предпочитаю именно сочетание «успешная женщина». Эта история не о карьере и бизнесе. Быть женщиной ‒ это тоже труд, соответственно быть успешной женщиной ‒ это большое достижение. Мужчина будет выбирать такую, ведь ему нужна энергия, мотивация. Он хочет быть желанным, нужным, незаменимым, самым сильным и самым смелым для Вас. А значит, вы тот человек, что должен взять инициативу в свои руки.

Ближе к главному: нам необходимо научится говорить, но важнее всего нам нужно научиться слушать. Мало просто просить и хвалить, нужно уметь прислушаться к словам партнера. Если любимый говорит, что ему не хватает тепла, речь точно не о пледе. Если мужчина говорит, что устал ‒ это значит, сейчас его голова отключается, и все ваши попытки что-либо объяснить, доказать будут восприняты негативно. Не подумайте, что изучив язык вашего партнера, все сразу же станет легко! Не забываем, что мужчина остается мужчиной, он не умеет читать мысли. Поэтому вам необходимо еще и правильно донести свою.

«Было бы круто на выходных сходить в кино», «милый, я так соскучилась по цветам», «почему бы нам не обновить гардероб, мне не хватает парочки элегантных вещей». «Попрошайничество!» — ни в коем случае. Вы же не на улице. Речь идет о вашем избраннике. «Почему это я должна его просить?». Вы не просите, вы сообщаете, что сейчас вам было очень приятно получить это. Почему бы и нет? Если вы дарите мужчине поддержку, легкость, поверьте, он будет хотеть сделать вам приятно. Ну просто нет таких мужчин, которые сидят на работе и думают: «так, что бы сегодня подарить жене?». Во всяком случае, я таких не встречала. Мужчина думает, решает, зарабатывает. Не так уж и важно, что вам нужно об этом сообщить или, как это принято, «намекать». Главное, что ему хочется сделать вам приятно.

«И это все?». Конечно, нет. Одной статьи мало, чтобы понять, как существует ваша пара, семья. Всегда будут моменты, когда захочется поспорить, доказать, побороться за справедливость. Доказать – не значит добиться, бороться ‒ не значит получить.

Все мы разные ‒ это всегда нужно помнить. Наше счастье кажется нам особенным ‒ это главное. Семья – это не место для борьбы. За счастье не нужно бороться. Оно уже у вас есть. Его нужно ценить, уметь принести и получить. Ведь мы все его достойны.

Успехов!
P. S. Сотрудничество, реклама, вопросы, предложения и связь с администрацией сайта www.psihologmoy.site по электронной почте: psiholsite@gmail.com