КАК ПЕРЕСТАТЬ ВОЛНОВАТЬСЯ ЗА РЕБЕНКА КОГДА ОН ВЫРОС

Дата обновления статьи 28.08.2023 г.

Суть вопроса интуитивно понятна, верно?
Однако уверена, если спросить нескольких людей, как они понимают слова «волноваться» и «вырос», ответы окажутся разными.

Начнем с внесения некоторой ясности в содержание статьи.
В книге «Эмоции и чувства» (автор — Е.П. Ильин — доктор психологических наук, профессор, кандидат биологических наук) написано: «В психологии эмоций волнение не рассматривается как самостоятельная категория. Оно является скорее бытовым понятием, отражающим состояние беспокойства, ситуативной тревожности, страха».
«… понимается как повышенный уровень эмоционального возбуждения».
Договоримся под словом «волнение» иметь в виду чувства беспокойства, тревожности, страха.
Под словом «вырос» понимать — стал совершеннолетним.

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ВОЛНЕНИЯ

Итак, любимое чадо выросло.
Кажется, еще вчера Вы радовались первым зубкам, несмелым шагам, сначала неясным звукам, потом словам.
В памяти еще свежи воспоминания бессонных ночей, пеленок, истерик, бесконечных «Мааам! Дай! Хочу! Не буду!»

Вам было трудно, столько сил, энергии, времени вложено. А самое главное, Вы старались и справились: вырастили, воспитали.
Вот он — уже взрослый человек. Что же теперь?
Так много написано книг по психологии, уже наверняка все знают, насколько важно выросшее дитя «отпустить». А как это? На словах оно, конечно, просто.
А на деле? Продолжаете переживать.
Так можно ли «отпустить», при этом все же волноваться?
Да, можно.
Все мы живые люди. Мы волнуемся за своих детей, потому что любим их.
Только вот волнение бывает разное.

На самом деле эта тема очень обширная: беспокойство бывает разной силы, существуют различные причины его появления. Соответственно от причин, силы, зависят проявления, последствия, действия.

Если «раскрутить» волнение, мы обязательно доберемся до истины: первопричина этой эмоции – страх.
Давайте вместе рассмотрим какие страхи являются основными причинами волнения.
Страх за себя. Быть брошенным, остаться одному, страх старости.

Такое часто можно наблюдать у людей, которые «растворились» в детях. У тех, кто пытается за счет них реализовать свои неудавшиеся попытки состояться в личной жизни, профессии или чем-то ином.

Для них дочь или сын — как визитная карточка. Родители самоутверждаются за счет их успехов.
«А вот Вася у меня медаль получил, конкурс выиграл», а еще даже «Мы выиграли конкурс!».
Да, безусловно родитель потрудился, но это не его победа.

Такие родители – золотая жила для маркетологов, а также продавцов всевозможных детских товаров и услуг. «Вдруг именно Ваш малыш – гений, отдайте его в лучшие кружки, приобретите брендовую одежду». Все бы ничего, если соблюдать меру.

Но для невротизированных родителей, которые мечтают (и для них это становится целью жизни) вырастить второго Паганини, эти призывы работают как «красная тряпка». Такие родители чувствуют себя виноватыми, безуспешными, если не купят, не отведут к лучшему преподавателю, не займут первое место.

А как чувствует себя при этом отпрыск? Мало их волнует.

Почему такое происходит.
Возможно, до появления детей их жизнь была мало наполнена смыслом, поэтому ее заполнили все заботой о будущем поколении.
Возможно, рождение малыша кардинально изменило ценности, и родитель «забросил» свою прежнюю жизнь, полностью посвятив ее малышу.
В любом случае, это перегиб.

Для любого человека счастье, когда родители ничем ради него не жертвуют. Да, воспитание – это труд, но для личности со здоровой психикой труд добровольный, безусловный. Никаких жертв. Объективно Вас никто не заставлял, не просил рожать – это было Ваше собственное взрослое взвешенное решение (в идеале).
Если причина беспокойства – страх быть брошенным, то такому родителю выгодно волноваться, бояться за ребенка. Он питается иллюзией, будто сможет защитить чадо, а еще уверен — непременно нужно защищать!
Волнение появляется, когда нет веры в самостоятельность подростка, умение принять решение, одолеть жизненные задачи. Родителю необходимо быть уверенным, что отпрыску еще слишком трудно справиться, а значит он ему нужен.

Это эгоистический страх.
К сожалению, мало кто из родителей способен признаться самому себе в этом страхе.

Совет психолога.

Заранее подготовьтесь ко времени, когда малыш вырастет.
Продумайте, чем займетесь. У Вас должны быть собственные любимые дела. Чем их будет больше, тем меньше будет тревожных переживаний за чадо.

Страх чувствовать свою несостоятельность как родителя.
Раньше Вам удавалось контролировать отпрыска. Если уговоры и разъяснения становились мало эффективны, можно было действовать силой, угрозами. Кратко говоря, какими-то способами, в какой-то мере, управляли поведением чада.

Теперь малыш стал взрослым. Родитель больше не является авторитетным лицом.
Подросток стал самостоятельным, плохо слушается, а Вы просто не знаете, как себя вести, что с этим делать. Отсутствует понимание механизмов становления психики подростка. Испытываете растерянность из-за ощущения, будто ситуация полностью вышла из-под контроля.
Часто такой страх испытывают родители — контролеры. Их основные инструменты воспитания – гиперопека или директивные методы. Часто и то, и другое.

Они вообще, плохо понимают какими бывают нормальные доверительные отношения двух взрослых людей. Поэтому, когда чадо становится взрослым, их методы общения перестают работать. Другие методы им неизвестны. Как следствие начинается сильное волнение, полностью отсутствует доверие.
Родители судорожно пытаются ужесточить меры, натянуть поводок сильнее. Эффект получается прямо противоположный, беспокойство еще больше усиливается.

Если узнали себя, проанализируйте ощущения, а затем ответьте на вопрос: «Насколько Вы чувствуете себя по-настоящему взрослым?»

Часто гиперопека и диктатура в воспитании – попытки замаскировать ощущение недостаточной взрослости, зрелости. Делаются бесполезные, бессмысленные попытки компенсировать ощущение себя запуганным, маленьким — «закручиванием гаек». Или, наоборот, чрезмерной удушливой заботой заслужить любовь, расположение сына или дочери.

Совет психолога.

Повзрослейте. Психологически. Научитесь, а потом начните строить доверительные партнерские отношения с подростком: на равных, но с позиции более опытного. Вы уже были подростком, а он еще не был в Вашем возрасте.

Не стройте вокруг него забор из запретов только лишь из-за того, что Вам страшно.
Это не работает. Совсем.
Только приведет к еще большему отдалению.
Чем больше, чаще сын или дочь расширяют поле своей самостоятельной деятельности, тем быстрее наберутся нужного опыта. А значит, будут увереннее, а Вы – спокойнее.

Страх ситуационный.

Например, дочь ушла с друзьями на дискотеку на всю ночь. Или сын выбрал для себя профессию военного, работа которого связана с нахождением в горячих точках.
Причины, вызвавшие волнение – кажутся достаточно объективными.
Теперь рассмотрим один из механизмов защиты нашей психики.
Например, поход за хлебом мы считаем вполне безопасным. Хотя, есть ли у кого-нибудь какие-нибудь гарантии того, что этот поход абсолютно безопасен? Нет.

Ни у кого нет никаких гарантий того, что он проживет хотя бы еще одну минуту.
Мозг устроен так, что отказывается постоянно бояться, находиться в состоянии стресса. Он делит ситуации на более и менее опасные.
Вроде с ситуациями понятно.

Однако, сила, интенсивность переживаний, которые испытывают люди очень индивидуальна, зависит от множества факторов. Разные люди могут испытывать одинаковое волнение, один – отпуская дочь на вечеринку, второй – сына на войну. Все очень субъективно.
Более того, я уверена, есть люди, реально волнующиеся за взрослых здоровых детей, отпуская их за хлебом недалеко от дома.

Прибавьте к этому тот факт, что если жить в постоянном беспокойстве, то мозг начинает активно защищаться, и человек совсем перестает отдавать себе отчет, насколько сильны его переживания.

Часто на консультациях можно наблюдать, как клиенты на приеме постоянно теребят пальцы, ручку, сумку, заламывают кисти рук, накручивают пряди волос; их взгляд бегает, им сложно усидеть на месте.

Но, если спросить у них напрямую об их чувствах, клиент ответят, что совершенно спокойны. И, внимание! Они на самом деле так считают. Хотя их тело говорит об обратном. Просто такие люди давно уже потеряли связь со своими чувствами и телом. Их привычка к состоянию тревоги стала настолько сильна, что это состояние им кажется нормальным.

К чему это я?
К тому, что сила волнения очень субъективна. Не зависит напрямую от степени реальной опасности.
Если Вы переживаете до обморочного состояния, это вовсе не означает, что чаду что-то реально угрожает.
Все очень индивидуально.

Совет психолога.
Попробуйте здраво оценить опасность ситуации, ставшей причиной беспокойства.
Адекватна ли сила переживания обстоятельствам?
Если сами понимаете или чувствуете, что нет – обратитесь за помощью к специалисту. Возможно, причина таких сильных эмоций в каких-то пережитых травмах.
Работа с психологом поможет найти первопричину неадекватного переживания, остановить «перекладывать на ребенка» те переживания, которые к нему никак не относятся.

САМОЕ ГЛАВНОЕ

Чувствуя волнение, подумайте о следующих вещах:
Какова истинная причина волнения. Если это – Ваш личный страх, работайте с ним. Ребенок тут не виноват, и вообще ни при чем. Не добавляйте своих страхов.

Если это беспокойство перед реально волнительной ситуацией – выступление, экзамены, подумайте, помогают ли переживания или наоборот, только усугубляют положение?

Взрослый умеет принимать со здравым рассудком любые чувства ребенка. Иначе, дети со временем перестанут делиться переживаниями. «Ой, только маме не говори, она опять будет охать, пить валидол». Если Вы находитесь в позиции ребенка, дети автоматически встанут на позицию взрослого, будут стараться Вас защитить от переживаний вместо того, чтобы разделить их с Вами и получить взрослую помощь.
Всегда еще важно смотреть на действия, которые Вы совершаете волнуясь.
Если эти действия не мешают ребенку, Вы не закрываете ему возможности самостоятельных ошибок, роста, выбора, скорее всего такое волнение – нормальное, адекватное.

Если же используете волнение для запретов, манипуляций, забираете у подростка свободу выбора из-за своих переживаний и страхов – тут нужно разбираться, работать. Над собой, конечно же.
Все люди учатся только на примерах. У взрослого, уверенного, мудрого, доброго, реализованного родителя есть все шансы спокойно, уверено пройти с подростком процесс сепарации (отделения). Беспокойство будет минимальным, адекватным.

Вы будете уверены в силах, возможностях ребенка, будете доверять и знать — он обязательно поделится переживаниями, когда появится такая необходимость.
И еще, важное.
Часто волнение возникает при иллюзии родительского всемогущества.
Кажется, что Вы реально можете уберечь ребенка от проблем, но это неправда.
Есть то, что от нас с Вами не зависит.
К тому же нет четкой однозначной связи между воспитанием человека и его судьбой. На жизнь влияют множество факторов: генетика, окружение, собственная индивидуальность, воспитание – лишь часть этой сложнейшей системы.

Единственное правильное, что можно сделать – работать над собой. Всегда, везде. Этой работе нет конца. Результат этой работы не даст гарантий на то, что Ваш ребенок будет абсолютно счастлив, но однозначно даст больше шансов на здоровую счастливую жизнь.
Дайте понять, что готовы принять с любовью ребенка любым, таким какой он есть.

Успехов!
P. S. Сотрудничество, реклама, вопросы, предложения и связь с администрацией сайта www.psihologmoy.site по электронной почте: psiholsite@gmail.com