Все о психологии

КАК ПРОСТИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

kak_prostit_predatelstvo_blizkogo_cheloveka

Содержание:

  1. Что принимать за предательство
  2. Каким бывает предательство
  3. Почему такое происходит
  4. А стоит ли прощать
  5. Что делать, чтобы стало легче

Предательство кого-то приближённого никогда не бывает ожидаемым. Это всегда воспринимается как тяжёлый удар, к чему нельзя заранее быть готовым. И никто из людей на 100% не застрахован от непредвиденных ситуаций. Что делать, если это произошло с Вами?

ЧТО ПРИНИМАТЬ ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Для каждого это что-то своё, потому что у всех свои взгляды, предпочтения, страхи, ценности. Но можно выделить некоторые общие закономерности и особенности таких процессов. Прежде всего, это подразумевает под собой нарушение доверия, будь оно от супруга(и), лучшего друга, ребёнка и т.д. В любом случае выходит так, что человек как бы нарушает границы дозволенного и делает то, на что Вы с ним точно не «договаривались». В этом и состоит причина той сильной боли, которую доставляет случившееся. Удар идет по самому сокровенному. Ведь Вы позволили себе открыть своё сердце и душу другому, а он по каким-то причинам фактически пренебрёг этим, проигнорировав доверие и веру в лучшее.

КАКИМ БЫВАЕТ ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Рассмотрим подробнее ситуации из семейной жизни. Какие из них наиболее распространены?

  • Физическая измена.

Вариант обычно воспринимается как самый сложный и пугающий, но помимо него мы рассмотрим и другие, которые могут на первый взгляд казаться безобидными, но в итоге со временем приводят к очень печальным последствиям. Порой корень даже физической измены может лежать не в биологических предпосылках, а в тех нюансах, на которых остановимся ниже.

  • Ложь.

По началу она может быть неопасной и для некоторых даже подогревать интерес, провоцируя к «разгадыванию». Но в серьёзных осмысленных отношениях регулярной лжи не место, и уж тем более в семейной обстановке, когда пара образует единый крепкий фундамент. К сожалению, для части из нас ложь априори не воспринимается как что-то запрещенное и слишком предосудительное. Но если задуматься над темой серьёзно и честно, вряд ли кто-то готов на самом деле постоянно жить с тем, кто пытается утаить информацию, скрыть нюансы, приукрасить/недоговорить, выдать несуществующие факты и так далее. Когда мы хотя бы несколько раз поймали близкого на лжи, его слова уже начинают проходить через нашу «призму». Каждый раз возникают сомнения: а говорит ли он сейчас правду?

  • Неожиданный уход.

Он еще хуже, чем открытый, ведь при таком раскладе даже нет возможности полноценно всё обсудить, разобраться в причинах, ошибках. Если муж/жена/парень/девушка просто оставляет нас, не предупредив и не объяснившись, горе от потери будет проживаться еще тяжелее и дольше. С этим соглашаются большинство специалистов.

  • Неоправданная ревность.

Что тоже означает недоверие, сомнения в верности, в надёжности, совестливости. От кого бы ни исходила повышенная ревность, это становится вредно для обоих в паре. Один вынужден испытывать чувство вины и страх, второй – гнев, волнение, обиду (порой ничем не подкреплённую). Есть даже такие типажи, которые особенно склонны к ревностным проявлениям. С такими людьми любой, даже абсолютно верный, будет чувствовать себя в чём-то уличённым, неправым, провинившимся. Немногим из тех, у кого здоровая психика, будет долгое время комфортно рядом с патологическим ревнивцем. Нет свободы, спокойствия. Ощущения – как на пороховой бочке.

  • Двойная «игра».

Одному из пары становится довольно обидно, если в какой-то момент выясняется некая вторая сторона жизни партнёра. Согласитесь, мало приятного узнать о скрываемых походах Вашего «товарища» в разнообразные места/о многочисленных новых знакомствах, в которые Вас даже не посвящают/о новом увлечении, про которое Вам даже не удосужились рассказать и т.п. Намного более положительно на отношения влияют именно совместные впечатления, новые открытия, планы, достижения, попытки развития и движения вперёд. Безусловно, у каждого из партнёров должна быть «своя» жизнь (внутренняя и внешняя), собственные интересы, взгляды, устремления, деятельность. Но всё же важно не забывать, какое место отводится супругу(е). Вряд ли кому-то приятно всегда быть лишь на «периферии».

  • Отсутствие планов совместного будущего.

Любому психически здоровому человеку небезразлично, что ждёт его завтра. Хочется иметь хотя бы минимальную уверенность в том, что стремления и желания не напрасны и чем-то подкреплены. Когда рядом человек, который не разделяет наших планов, не включает нас в свою картину будущего, не видит рядом с собой через несколько лет, это откровенно убивает отношения. Смысл в них сводится к минимуму. Взаимодействие без будущего – путь в никуда в прямом смысле слова. Бывают, конечно, романы бурные и страстные, во имя «удовольствия в настоящем», а не в будущем. Но это не про семью. Когда член пары/ семьи замечает, что его перестают спрашивать о планируемых поездках/ походах и т.п., обида и отчаяние практически неизбежны.

  • Манипуляции.

Вероятно, они не всегда так уж ужасны. Но если они происходят с «завидной» регулярностью, дело начинает походить на нездоровые отношения. Манипулировать могут детьми, деньгами и многим другим. Вдвойне ужасно, когда всё перерастает в своего рода насилие. Например, экономическое. Человек чувствует себя очень угнетённым, когда вынужден выпрашивать каждую «копейку» и отчитываться за нее/ когда не чувствует свою ценность.

  • Равнодушие.

Оно противоположно любви. Когда нам кто-то важен, равнодушие становится неуместным, ведь есть заинтересованность, значимость. Если же в небытие уходят комплименты, приятные сюрпризы (маленькие или большие), совместные походы, «посиделки», разговоры по душам, обсуждение совместных мечтаний, это очень негативно сказывается на атмосфере. Всё становится серым, однообразным и безжизненным.

  • Агрессия или даже оскорбления.

Пожалуй, очевидный пункт. Внутреннее разрушение обоих при таком раскладе неизбежно. И дело не только в прямых ругательствах или упрёках, но и в унижении достоинства. Понижение самооценки при повторяющихся проявлениях агрессивности и уничижения практически неизбежно.

  • Общение просто сводится к минимуму.

Иногда может показаться, что, если лишний раз не говорить, не обсуждать, не спорить и не конфликтовать, всё будет нормально. Но это не так. Отсутствие живого общения и обмена энергией/информацией/чувствами и эмоциями делает контакт бессмысленным и сухим. А точнее просто создаёт лишь иллюзию.

  • Секреты в огромном количестве.

Пункт не про загадочность и притягательность, а скорее, опять же, про недоверие. Одно дело, когда есть маленькие безобидные «секретики», и совсем иное – когда они лишают взаимопонимания, открытости и откровенности. Микроклимат в семье сильно нарушается из-за большого количества тайн.

  • Один ставит себя выше другого.

Уважение личности – обязательное условие гармонии и здорового взаимодействия. Если близкого ни во что не ставят, разве можно говорить о полноценности?

ПОЧЕМУ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ

Пожалуй, большинство из «преданных» в первую очередь задаются вопросом «Почему?!». Рассмотрим наиболее явные и распространенные причины:

  1. Что-то из потребностей не удовлетворяется.
  2. Склонность характера/психотипа к определенному поведению.
  3. Усвоенные ролевые модели из родительской семьи.
  4. Просто наскучили отношения/ перестали устраивать.
  5. Слишком много ошибок и промахов уже было.
  6. Изначально неподходящие друг другу психотипы/особенности темперамента и т.п.
  7. Разные ценности, устремления.
  8. Сильные личностные изменения, которые повлекли и трансформацию контакта.
  9. Истинные предпосылки и колкости долгое время замалчивались, не были своевременно обсуждены.
  10. Специфичные родовые сценарии (устоявшиеся в роду модели поведения, возможно даже на протяжении многих поколений).

А СТОИТ ЛИ ПРОЩАТЬ

Нельзя дать однозначного ответа. Важен индивидуальный подход и системное понимание ситуации.
Что конкретно Вы понимаете под прощением? Хотите ли Вы просто внутренне простить близкого, чтобы негатив не отравлял Вас изнутри и не сказывался на здоровье и самочувствии? Или же Вы подумываете, что несмотря ни на что отношения могут быть сохранены?

Относительно первого аспекта, наверное, большинство психологов сойдутся в однозначном мнении. Внутреннее прощение безумно важно. Позволить себе в хорошем смысле «отпустить ситуацию» — то, что нужно каждому оказавшемуся в непростом положении. Как бы не было сложно искренне простить внутри себя, помните, обида – яд, который исключительно плохо воздействует на психическое и физическое здоровье. Не секрет, что долгими годами живущие в обиде и печали имеют серьёзные проблемы даже на телесном уровне. Скорее всего, Вы даже знаете примеры из своего круга общения.

Вторая сторона прощения, о которой мы упомянули, предполагает вопрос «нужно ли продолжать отношения?». На него никакой квалифицированный психолог не может ответить за Вас. Всё очень индивидуально. То, что Вы готовы позволить во взаимодействии, как говорится, Ваше личное дело. Однако помните, что не пережитые и незавершенные аспекты могут потом нередко «фонить» и всплывать в контакте с человеком. Главное – ответить себе честно «смогу ли я действительно искренне отпустить случившееся?».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАЛО ЛЕГЧЕ

Самое основное в нелегком процессе – вынести пользу для себя, насколько можете. По началу позвольте себе по-настоящему прожить возникающие чувства, плакать, кричать, горевать. Вы можете делать это один или в присутствии кого-то понимающего, кто поддержит, даст тепло и надежду. Если почувствуете через какое-то время, что полегчало, следует начать ориентироваться не только на чувства, но и на разум. Подумайте, что предавший Вас – тоже просто человек. Порой все мы совершаем ошибки. Возможно, не было никакого злого умысла и желания причинить Вам боль. Попробуйте посмотреть на всё как бы свысока. Не стоит принижать себя. Скорее наоборот. Примите то, что Вам «предложила» жизнь по-философски. Лучший выход из положения – осознать, что ситуация может придать Вам больше сил, чему-то научить, преподать урок, пусть непростой и болезненный.

Некоторые могут «запивать горе», уходить в запои, убегать от реальности посредством разных веществ. Безусловно, кому-то идёт на пользу, когда в компании с лучшим другом или кем-то еще удаётся «за бутылкой чая» проводить неудавшиеся отношения. Вероятно, произойдёт хороший выход эмоций и разрядка. Но помните, что регулярное «забытье» посредством алкоголя вряд ли приведёт по итогу к хорошему. Более эффективно отвлекаться на продуктивную деятельность. Почему так? Всё просто. Деятельность возвышает Вас в собственных глазах, дарит эмоции, удовлетворение, надежды, веру в свои силы и стремления. Это не сравнится с тем, когда человек просто «уплывает» в никуда под влиянием горячительных напитков или других мало одобряемых «методов». Очень легко опуститься на дно. Однако уважения к себе и уверенности точно не прибавится. Выход – новые впечатления, дела, задачи, приятные эмоции.

Рассматривая известнейшую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, можно сделать закономерный вывод. Нас в наибольшей степени возвышает самореализация — высшая ступень потребностей. Тот, кто стремится к самоактуализации и раскрытия своего потенциала, всегда в выигрыше, менее уязвим для внешних воздействий, более сосредоточен на хорошем и в итоге непобедим.

Очередной совет крайне банален, но не теряет от этого своей актуальности. Творите добро. Даже когда Вам плохо, помните, что в мире очень много людей ежедневно нуждаются в поддержке. Когда мы делимся хорошим, оказываем помощь, на душе становится теплее. А благодарность способна творить истинные чудеса, облагораживая и даря ощущение необъяснимого счастья.

Будьте счастливы несмотря ни на что!

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно